Cúmulos III

- da educação:
Um paneleiro dizer para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."

- do egoísmo (1):
Não te digo.

- do egoísmo (2):
Um homem defecar debaixo do lençol para ter o cheiro só para ele.

- da ejaculação precoce (1):
O homem já estar a vestir o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.

- da ejaculação precoce (2):
Vai ser bom, não foi querida?

- da elasticidade:
É um sujeito pôr um pé na ponte D. Luís, outro na Ponte da Arrábida e lavar os tomates no rio Douro.

- do engano:
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma orgia.

- da escuridão:
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.

- da estupidez(1):
Dois carecas à briga por causa de um pente.

- da esperança(1):
Um travesti a beber groselha à espera da menstruação.

- da esperança(2):
Dois paneleiros comprarem um berço.

- do esquecimento:
Ih! Esqueci!

- do exagero:
Passar manteiga no Pão de Açucar.

Páscoa..

Já que estamos na Páscoa, deixo aqui este bonito texto:

Páscoa é ser capaz de mudar,
É partilhar a vida na esperança,
É lutar para vencer toda sorte de sofrimento.

Páscoa é dizer sim ao amor e à vida,
É investir na fraternidade,
É lutar por um mundo melhor,
É vivenciar a solidariedade.

Páscoa é ajudar mais gente a ser gente,
É viver em constante libertação,
É crer na vida que vencer à morte.

Páscoa é renascimento, é recomeço,
É uma nova chance pra gente melhorar
As coisas que não gostamos em nós.

Para sermos mais felizes por conhecermos
A nós mesmos mais um pouquinho e vermos
Que hoje somos melhores do que fomos ontem.

Feliz Páscoa!!!

Sádicas

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.

Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!

O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!

O menino importunando a mãe:
- Mamã, leva-me ao cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino começa a berrar.
- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!

No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papá! Olha, sem as mãos!
- Papá! Olha, sem os pés!
- Papá! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!

O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Não!
- Uma bala!
- Não!
- O que é então!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!

Cúmulos II

- do acto sexual:
Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe foder o juízo.

- do barulho:
Dois esqueletos a dançar break-dance em cima de um telhado de zinco.

- da beleza:
Uma mulher pôr pestanas postiças no olho do cu.

- da burrice:
Reprovar no exame de fezes.

-da cegueira?
Um cego meter uma lente no olho do cu e cagar fora do penico.

- da censura:
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

- da chuva:
Cumulus Nimbus.

- do cinismo:
Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.

- do ciúme:
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

- da coincidência:
Estar no cinema, tirar um macaco do nariz, fazer uma bolinha e, ao colá-la por baixo do acento, encontrar lá outra.

- da concisão:
Escrever numa redacção sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".

- da confiança:
Dois canibais a fazerem um 69,

- da contabilidade:
Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.

- da desconfiança:
Ir a uma loja e não poder pagar sequer com dinheiro.

- do desperdício:
Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.

- da dificuldade:
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

- da distracção (1):
Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.

- da distração (2):
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

- da dor:
Escorregar nu por um corrimão revestido de lâminas e cair numa banheira de álcool e tomar chuveirada de sal.

- da economia(1):
Tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão.

- da economia(2):
Limpar o cu a confetis.

- da economia(3):
Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela.

- da economia(4):
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Luta dos Sexos

Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco - DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
Homens
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar
Mulheres
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão

HOMENS

Como é que os homens fazem exercício na praia? -Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

Como você sabe que um homem está mentindo? -Quando seus lábios estão se mexendo.

Por que a psicanálise é mais rápida para os homens? -Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!

Por que as mulheres trabalham menos que os homens? -Porque elas acertam na primeira vez.

Por que as pilhas são melhores que os homens? -Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.

Por que é que os homens preferem loiras? -Porque gostam de companhia intelectual.

Por que os homens não se deitam na areia da praia? -Porque tem medo de que os gatos o enterrem.

Por que os homens têm a consciência limpa? -Porque nunca a usaram.

Cúmulos ...

- da altura(1):
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.

- da altura(2):
Um homem ser tão alto, mas tão alto que quando come um iogurte, este chega ao estômago já passou do prazo de validade.

- do arrependimento do carrasco ?
"Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta."

- da avareza:
Espreitar por cima dos óculos para não gastar as lentes

- da aventura:
Praticar sexo oral com uma canibal.

Loiras ...

Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar a informação uma vez.

Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe?
Tu não emprestas o Porshe aos teus amigos.
Nem todos podem ter Porshes...

Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim?
Tiras os sapatos antes de usar um trampolim.

Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
Pode-se negociar com o terrorista.

Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita?
A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la.

Elefentes de novo.

Como é que um elefante se disfarça no meio da selva?
Pinta os tomates de vermelho e sobe para cima de uma cerejeira!
-
Porque é que os elefantes pintam os tomates de vermelho?
Para poderam passar despercebidos em cima das cerejeiras!
Alguma vez viste um elefante numa cerejeira? Não? ... pelos vistos resulta!!!

Qual é o o som mais estridente da selva? O de um nativo comendo cerejas!
Como morreu o Tarzan? Ao apanhar cerejas.

Qual é a coisa mais rápida da selva? Um macaco carregando um ramo de cerejas.
Como colocas um elefante em cima de uma cerejeira? Deita uma semente à terra, coloca o elefante em cima e espera que ela cresça.

Como é que o elefante desce da cerejeira? Senta-se em cima de uma folha e espera pelo outono.
Como se coloca um elefante no topo de um carvalho ? Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos!

E se não quiser esperar 50 anos ? Coloca-se-lhe um paraquedas e largamos-lo de uma avião!
Porque é que o elefante cai da árvore? Porque está morto.

Porque é que um segundo elefante cai da árvore? Porque está agarrado ao primeiro.

Porque é que um terceiro elefante cai da árvore? Pensa que é um jogo.
E porque é que a árvore cai? Pensa que é um elefante.

Quantas pernas tem um elefante? Quatro. Duas à frente e duas atrás.

Porque é que as galinhas atravessam a estrada? Para irem para o outro lado.
Porque é que os elefantes atravessam a estrada? Porque é dia de folga das galinhas.

O que é que o elefante está a fazer na auto-estrada ? À volta de 5 km por hora.

O QUE É O SEXO AFINAL?

* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...

Elefantes ;D

Como é que um elefante passa despercebido na baixa de Lisboa? Com óculos escuros?

Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa? Não? Parece que funciona!!!

Como é que um elefante atravessa o rio? Saltando suavemente de nenúfar em nenúfar.

Como é que chamas um elefante de auscultadores, ouvindo música dos Doors? O que quiseres, ele não te consegue ouvir.

O quê que é cinzento e não está lá? Nenhum elefante.

Como é que se mata um elefante azul? Com uma espingarda azul, claro!

Como é que se mata um elefante vermelho? Não, não é com uma espingarda vermelha! Apertas-lhes o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul!

Como se mata um elefante verde ? Conta-lhe uma anedota tola, então torna-se vermelho, depois aperta-se-lhe e o pescoço até ficar azul e mata-se com a arma azul.

Como é que se mata um elefante amarelo? Ora essa! Já alguma vez viste um elefante amarelo?

Porque é que os elefantes são rugosos ? Alguma vez tentou-se passar algum a ferro ?

definições curtas

Multitarefa: Ler na casa de banho.

Filosofia: Respostas obscuras para questões insolíveis.

Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.

Lógica: Método sistemática de chegar a uma conclusão errada com confiança.

Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" atá achar uma pedra.

Casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.

Segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.

Peido : Um arroto que não encontrou o elevador.

Peido - é um telegrama mandado do intestino ao cu, anunciando que vem aí a invasão da merda.

Bike - veiculo de tração animal puxada por uma besta sentada.

Porque eu gosto de anedotas de elefantes, aqui ficam algumas:

Porque é que um elefante não pratica boxe?

R:Tem medo que lhe partam a tromba.

Porque é que um elefante não anda de bicicleta?

R:Não tem polegar para tocar a campainha.

Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura?

R:Dá-lhe um nó no rabo.

Como fazes para um elefante passar por baixo da porta?

R:Coloca-o dentro de um envelope.
E se mesmo assim não passar?

R:Tira o sêlo.
E se mesmo assim não passar ?

R:Tira-se o remetente !

Como é que tiras um elefante do mar vermelho?

R:Molhado.

Como é que se tira dois elefantes da água ?

R:Um de cada vez.

Como fazes para pôr um elefante a secar?

R:Começas a chateá-lo, a chateá-lo.. ele vai aos arames e só tens que por as molas da roupa.

Pensamentos :

Bebo porque sou egocêntrico… adoro quando o mundo gira ao meu redor.

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

Cabelo ruim é igual a assaltante: ou tá preso, ou tá armado.

Coração de macho não bate… dá porrada!

Deus fez o mundo em seis dias porque não tinha ninguém perguntando a ele quando ia ficar pronto!

Sabes quando é que os bovinos andam atrás dos carros ?

Quando os sportinguistas andam às compras no hipermercado.

Era uma vez um homem que tinha um quiexo tão grande tão grande e tão grande...

Que um dia queixou-se.

O que é um espermatozoide de fato-de-treino?

R: É um atleta do caralho.

Sabem qual é a semelhança entre um homem e um yogurte?

Ambos tem prazo de validade.

Aqui ficam umas anedotas de alentejanos.

Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam?
O descanso.

Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama?
Para acordarem em cima da hora.

Num pelotão de ciclistas, como é que se conhece o ciclista alentejano?
R1: - O único que se esqueceu de tirar o cadeado.
R2: - O único que vai naquele sentido.
R3: - O único que só corre nas descidas.

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.

Como se chama o osgasmo de uma Diabética?

R: Pingo doce.

Mais uma anedota... extensa mas com piada.

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

Achmed - The Dead Terrorist



Este vídeo é o riso total, daí a razão de o ter postado aqui.

Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.

O que é que os elefantes têm que mais animal nenhum tem? Elefantes bébés.

... Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

... A bebida mata lentamente! E depois? Não estou com pressa de morrer...

... HALOGÉNIO: Forma de cumprimentar os génios.

... Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.

Qual é o cúmulo da escuridão? Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.

Ironia iLimitada ... O Início

Seja bem-vindo ao nosso prodigioso blogspot.

Durante os próximos segundos vais ler o porquê da criação deste blog. Isto é basicamente e essencialmente um blog que vai ter como principal função te fazer rir, ou seja, é um blog de anedotas como já deves ter percebido, e porque devemos andar sempre com um sorriso presente na nossa vida, então fica aqui a nossa proposta. E se consideras que isto não passa de mais um simples blog de anedotas, então tens uma solução simples, Alt+F4. Mas se a comédia e a anedota é algo apreciado por ti e que te intriga, então vai nos visitando frequentemente, pois tentaremos compor o mais possível e com certa regularidade. Mas para além da comédia, também vão passar por este blog algumas mensagens de outros assuntos... pensamentos ou simplesmente coisas da vida.

Agora que já leste tudo, podes fechar a janela, e esperar por novas produções.

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