Os Silenciadores estão de volta aos Morangos Com Açucar, agora com Nova Série.
Aqui ficam os três primeiros episódios.
terça-feira, 30 de setembro de 2008
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Mundo da Bola
A reacção de Eusébio ao novo equipamento do Benfica está a dar que falar.
O Pantera Negra demitiu-se de todos os cargos que ocupava no clube porque, segundo apurou o Gargalhadas, não quer ser lembrado como... o Pantera Cor-de-Rosa!
Já está explicada a razão da cabeçada de Zidane.
Os brasileiros leram os lábios do italiano agredido e descobriram que Matarazzi disse o seguinte:
"Zidane, vais jogar para o Benfica!"
Sabem porque é que o benfica criou a sad?
porque os jogadores estavam a precisar de um serviço de apoio a deficientes
Sabem qual e a semelhança entre a Quinta das Celebridades e Sporting?
Em ambas há 12 indivíduos que não fazem a minima ideia do que é que estão a fazer no campo!
Qual é a primeira coisa que os sócios do Benfica perguntam quando chegam atrasados ao estádio?
- Já marcaram o penalty do Simão Sabrosa?
Sabem qual é a coisa pior que o 11 de Setembro, é o 11 do Benfica.
E agora uma música dedicada ao Jardel
Pedro Abrunhosa: "Momento" (versão Jardel)
Uma porta arrombada
Um telemóvel gamado
Uma hóspede acordada
Um hotel espatifado
Um treinador pitosga
Uma garrafa vazia
Um jogador com uma tosga
Um dirigente com azia
Um director de hotel
A pôr tudo dali pra fora
Um familiar do Jardel
Uma profissional paga à hora
Pedes-me o telemóvel
Entaramelas as palavras
Bebes por garrafões
Porque os garrafões têm asas
E a lagartagem
Está pelo cabelos
Não se pode estar contigo
Porque o Jardel sóbrio... é um momento.
O Pantera Negra demitiu-se de todos os cargos que ocupava no clube porque, segundo apurou o Gargalhadas, não quer ser lembrado como... o Pantera Cor-de-Rosa!
Já está explicada a razão da cabeçada de Zidane.
Os brasileiros leram os lábios do italiano agredido e descobriram que Matarazzi disse o seguinte:
"Zidane, vais jogar para o Benfica!"
Sabem porque é que o benfica criou a sad?
porque os jogadores estavam a precisar de um serviço de apoio a deficientes
Sabem qual e a semelhança entre a Quinta das Celebridades e Sporting?
Em ambas há 12 indivíduos que não fazem a minima ideia do que é que estão a fazer no campo!
Qual é a primeira coisa que os sócios do Benfica perguntam quando chegam atrasados ao estádio?
- Já marcaram o penalty do Simão Sabrosa?
Sabem qual é a coisa pior que o 11 de Setembro, é o 11 do Benfica.
E agora uma música dedicada ao Jardel
Pedro Abrunhosa: "Momento" (versão Jardel)
Uma porta arrombada
Um telemóvel gamado
Uma hóspede acordada
Um hotel espatifado
Um treinador pitosga
Uma garrafa vazia
Um jogador com uma tosga
Um dirigente com azia
Um director de hotel
A pôr tudo dali pra fora
Um familiar do Jardel
Uma profissional paga à hora
Pedes-me o telemóvel
Entaramelas as palavras
Bebes por garrafões
Porque os garrafões têm asas
E a lagartagem
Está pelo cabelos
Não se pode estar contigo
Porque o Jardel sóbrio... é um momento.
sábado, 13 de setembro de 2008
Curtas
- Você gagueja sempre?
- Nã-nã-não. Só ga-ga-ga-guejo quando tento fa-fa-falar.
Um rapaz aproxima-se do segurança do bar e fala:
- Segurança, ajude-me . Aquele rapaz alto ali não para de me assediar.
- Também, o que você queria? Com esses olhos azuis, esses seus lábios carnudos, esse bumbum lindo...
A garota já não sabia o que fazer para induzir o namorado tímido a tomar certas liberdades. Num momento de inspiração, ela propõe:
- Amorzinho... Queres que te mostre onde fiz a operação de apendicite?
- Não, não, por favor!- diz ele, se contorcendo.
- Ué, por quê?
- Eu odeio hospitais!
Quatro turistas portugueses vem para o Brasil, alugam um carro e começam a correr pela Via Dutra. Logo são parados por um guarda que se aproxima da janela e pergunta:
- Muito bonito einh! Por acaso posso saber o nome dos quatro elementos?
O Manuel responde rápido:
- Ora, essa é fácil: terra, fogo, água e ar!
Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações. Preocupado, Manuel liga para o médico:
- Doutor, doutor! A bolsa da minha Maria estourou! O que eu faço agora?!
- Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?
- Não sua besta! Aqui é o marido!
Manuel e Joaquim acham quatro granadas e resolveram levá-las à polícia. Mas Joaquim tem um pensamento e pergunta:
- E se quando a gente estiver a leva-las, uma delas explodir?
- Deixa de ser burro! Vamos dizer que só encontramos três!
Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai dá uma bronca:
- Que vergonha, hein! Repetir de ano duas vezes!
- Pois é, pai - respondeu o garoto
- O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntas do ano passado!!
No dia do casamento, o piloto do navio recebe da sua tripulação a seguinte mensagem:
"ÀS 10:00PM FAVOR INFORMAR POSIÇÃO E PROFUNDIDADE."
Depois de um ano de estudos na capital, o jovem manda telegrama para os pais:
"Sucesso nos exames. Professores entusiasmados querem que os repita todos."
- Nã-nã-não. Só ga-ga-ga-guejo quando tento fa-fa-falar.
Um rapaz aproxima-se do segurança do bar e fala:
- Segurança, ajude-me . Aquele rapaz alto ali não para de me assediar.
- Também, o que você queria? Com esses olhos azuis, esses seus lábios carnudos, esse bumbum lindo...
A garota já não sabia o que fazer para induzir o namorado tímido a tomar certas liberdades. Num momento de inspiração, ela propõe:
- Amorzinho... Queres que te mostre onde fiz a operação de apendicite?
- Não, não, por favor!- diz ele, se contorcendo.
- Ué, por quê?
- Eu odeio hospitais!
Quatro turistas portugueses vem para o Brasil, alugam um carro e começam a correr pela Via Dutra. Logo são parados por um guarda que se aproxima da janela e pergunta:
- Muito bonito einh! Por acaso posso saber o nome dos quatro elementos?
O Manuel responde rápido:
- Ora, essa é fácil: terra, fogo, água e ar!
Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações. Preocupado, Manuel liga para o médico:
- Doutor, doutor! A bolsa da minha Maria estourou! O que eu faço agora?!
- Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?
- Não sua besta! Aqui é o marido!
Manuel e Joaquim acham quatro granadas e resolveram levá-las à polícia. Mas Joaquim tem um pensamento e pergunta:
- E se quando a gente estiver a leva-las, uma delas explodir?
- Deixa de ser burro! Vamos dizer que só encontramos três!
Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai dá uma bronca:
- Que vergonha, hein! Repetir de ano duas vezes!
- Pois é, pai - respondeu o garoto
- O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntas do ano passado!!
No dia do casamento, o piloto do navio recebe da sua tripulação a seguinte mensagem:
"ÀS 10:00PM FAVOR INFORMAR POSIÇÃO E PROFUNDIDADE."
Depois de um ano de estudos na capital, o jovem manda telegrama para os pais:
"Sucesso nos exames. Professores entusiasmados querem que os repita todos."
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
George W. Bush
PROCURADO George W. Bush é procurado por crimes contra |
Procurado vivo ou morto (de preferência morto). |
Recompensa: 10.000 Barris de petróleo |
Curiosidades sobra a vida de Bush
- George W. Bush é um dos figurantes que se vestem de cavaleiros brancos em "A Sociedade do Anel".
- George W. Bush só tem ereção se comer comunistas.
- George W. Bush só consegure ejacular se comer um comunista.
- George W. Bush é um grande desgraçado.
- George W. Bush nasceu em um castelo e mamou em mamadeira de ouro até os 2 anos de idade.
- George W. Bush tentou a carreira de ator em Hollywood mas foi dispensado por ser melhor como caça-comunista. Logo após foi contratado pelo Michael Moore.
- George W. Bush já financiou o McDonalds porque o palhaço Ronald lhe causava alegria.
- O hobby favorito de George W. Bush é tomar petróleo em crânios comunistas.
- George W. Bush repetiu três vezes a pré-escola.
- George W. Bush foi conhecido na adolescência ao ser masturbado por um comunista.
- George W. Bush já quase morreu por três vezes: na primeira, ao se engasgar com batatas Pringles, depois por overdose de gatinhos e, por último, de diarréia, após comer um pequi no Brasil.
- George W. Bush, o "W" em seu nome quer dizer War. Que significa guerra na língua de seus ancestrais indígenas americanos, que por sua vez eram rudimentares, mais politicamente ativos; comunistas. Por isso sabe-se que ele tem um sério problema com o escalpo dos
- George W. Bush planeja instaurar a Nova Ordem Mundial.
- George W. Bush planeja descobrir o que é a Nova Ordem Mundial.
- George W. Bush pretende ser o presidente dos EUA por 10 anos. Depois ele vai se aposentar porque não sabe contar até mais do que isso.
- George W. Bush não é um bom presidente.
- Georginho enfia estes dedos em seu orificio anal na mesma ordem e ritmo em que aparecem aqui do lado.
- George W. Bush é virgem... (Ou não).
- A tanga que o Diabo usa no Inferno tem uma fotinha do Bush, como propaganda eleitoral lá nos encapetado.
- George W. Bush iniciou a carreira como dublê de Ronald Golias em cenas perigosas
domingo, 7 de setembro de 2008
Manobras de Diversão II
Mais três vídeos dos melhores sketches do programa de humor passado há uns tempos na SIC, Manobras de Diversão que infelizmente já acabou.
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Linguagem Surfista
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Manobras de Diversão
Manobras de Diversão, lembram-se deste fantástico e excelente programa ? Não? então vejam ou revejam sff.
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