Jaimão III

Para finalizar a sequência de vídeos do Jaimão aqui ficam mais alguns.









Se pretenderem visualizar mais e ouvirem todas as músicas editadas por Jaimão vão a http://jaimao.com/

Jaimão II

Mais vídeos da autoria desse Senhor chamado Jaimão.

Jaimão I

Estes vídeos já são antiguinhos, mas para quem nunca viu ou ouviu falar do Jaimão.. aqui fica uma ideia do que este Senhor faz.

ps: contém linguagens indecentes e menos apropriadas para os mais sensíveis






E como diz o próprio Jaimão: "Há quem diga que não faço nada da vida a não ser estragar o trabalho dos outros... bem, isso já é fazer alguma coisa... De qualquer modo, gozar, só com quem goza com o meu país... e há praí tantos Meu Deus..."

Viroses Informáticas

Algumas Viroses
Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.
Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop.
Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres - é totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.
Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Cavacus - A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar.

DragonBall Traduzido

Frases de Amor II

- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)

- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)

- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.

- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)

- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

tá boa".

"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"

"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."

"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

Frases de Amor

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."

"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"

- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
(Albert Einstein)

- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
(Fernando Guimarães)

- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.

- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)

- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )

- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)

- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)

- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
(Frangonildo Barbosa)

- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

Preguiçosos

Aqui estão os 10 mandamentos dos preguiçosos:

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Comediantes.. Best Of

Ficam aqui uns vídeos engraçados.. da melhor comédia portuguesa. O primeiro é um "best of" do Bruno Nogueira, um dos melhores comediantes portugueses. Segundo vídeo é retirado do programa "Manobras de Diversão" e o terceiro é uma imitação do filme "Brokeback Mountain" representado por Bruno Nogueira e Rui Unas.

Significados!

Significados

STATUS:
É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você
não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que
você não é.

SEXO:
É aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim, ainda é muito bom.

CHEFE:
É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem
cedo.

HOMEM:
É aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter
tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.

CASAMENTO:
É uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

WHISKY:
É o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.

MULHERES:
São umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e
mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal
de orgasmo.

DISTRAÍDO:
É aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no
gato e enxota a mulher pela janela.

INDIGESTÃO:
É uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

ADVOGADO:
É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

BEIJO:
Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de
exclamação.

IDOSO:
É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um
duro. Agora tem quatro duros e um flexível.