terça-feira, 29 de julho de 2008

Paredes de Coura 2008

Pessoal, próximos dias estarei no Festival Paredes de Coura.

Espero que seja uns dias muito bem passados, com bastante diversão e muita música nos ouvidos! Vai ser um festival altamente!
Desde as travessias pelo meio das tendas das outras pessoas, passando pelos banhos fantásticos nos chuveiros à nossa disposição, o refresco na água gelada do Tabuão, pelas refeições "fast food" com muitos hambúrguers, pizzas e afins... e claro muita música na hora dos concertos!

E sem mais palavras, até porque o melhor é mesmo estar lá e presenciar o festival ao vivo, aqui fica o cartaz deste ano:

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Mais informações sobre o festival em http://www.paredesdecoura.com/

domingo, 27 de julho de 2008

Mais "Morangada"

Imitações e improvisações dos morangos com açúcar!



sexta-feira, 25 de julho de 2008

Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.

Aos 15: muitos amigos.

Aos 18: carteira de motorista.

Aos 20: muito sexo.

Aos 35: muito dinheiro.

Aos 40: muito dinheiro.

Aos 50: muito dinheiro.

Aos 60: sexo.

Aos 70: sexo.

Aos 75: carteira de motorista.

Aos 80: muitos amigos.

Aos 85: não fazer xixi nas calças

quarta-feira, 23 de julho de 2008

Definições de Humor:

Humor é ter coragem de rir de nós mesmos.

Humor é a capacidade de rir e de se expressar um ser e também a sua maneira de se mostrar mais vistoso ao mundo.

O Humor verdadeiro, é a capacidade que o homem tem de despir o seu próprio ego, em função da alegria dos outros.

Humor é rir da tristeza. É pôr a ridículo a burrice. É fazer tudo em beleza!... (E isto, fui eu que disse!)...

Humor é, estarem a lixar-nos, ter-mos consciência disso, e ainda nos rir-mos.

Humor é pareceres ridículo na frente dos amigos e ainda achares engraçado eles rirem-se de ti.

Humor é a capacidade e a coragem de se tornar ridículo para alegrar a vida dos outros.

O humor é o bom estado de espírito associado a capacidade do ser humano de achar o ridículo engraçado.

Humor é fazer cócegas ao cérebro.

Humor é um mar de risos que afoga a dor.

Humor é levar o ridículo ao extremo em prol do sorriso dos outros.

Humor é a forma que o cérebro humano tem de achar engraçado o ridículo de maneira a tentar esquecer o stress do dia-a-dia.

Humor é mais do que um passatempo e uma forma de vida... sortudo e aquele que consegue fazer humor mesmo estando triste... o humor e algo generoso, pois quem faz humor não só faz se rir a si próprio mas também aos outros... um humorista e uma forma de ser um amigo...

O humor é poder mostrar aos outros a sua capacidade de numa certa altura revelar o seu bom estado de espírito.

Humor é rirmo-nos de nós mesmos, das nossas parvoíces, das nossas barracas, sem preocupação com o que os outros vão pensar.

Humor é a capacidade de rir e de fazer rir.

Humor é o sorriso da alma.

Humor é rirmo-nos dos nossos disparates.

Humor é rir dos seus problemas para torná-los menores.

Humor é a piada que até a mais triste realidade tem escondida dentro de si.

O humor é como algodão doce - nunca é demais!

Humor é como uma música ao luar. Mas com muito humor! Ups definição circular! Isto é humor!

Quem não sabe rir não sabe viver!

Junte uma pitada de alegria, uma de companheirismo, uma de optimismo e outra de generosidade. Misture bem, bata e leve ao CEREBRO. Aguarde um pouquinho e terá HUMOR, receita predilecta das almas felizes.

HUMOR é um sentimento que reside no coração: às vezes mau, mais das vezes bom. Surge espontâneo e faceiro, irradiando uma alegria que reluz como o ouro nas mãos do garimpeiro!

O humor é indefinível,Sensação gostosa, incrível!Em nossos corações presente,Não se define, se sente!

Quando se ri pelo que se sente, nesse preciso momento tudo é indiferente!

Humor e a capacidade espiritual que o Homem tem, de alegrar ou outros mesmo que esteja aborrecido por alguma razão; humor demonstra amor e bem-querer ao próximo.

Humor, é o segundo onde nos abstemos do mundo deixando todas as preocupações de lado, e nos concentrarmos na beleza do riso verdadeiro.

Humor é um mundo desconhecido por muitos, adorado por alguns e terra da maioria!

Humor é rir e fazer rir, mesmo quando a alma chora.

Humor é a capacidade de rir e nos podermos rir das coisas engraçadas que se passam a nossa volta.

Utilizar o humor para ultrapassar um problema é o primeiro passo para evitar uma depressão.

HumanidadeUniãoMaluquiceOfertaRisadas...O humor é uma OFERTA de RISADAS, com um pouco de MALUQUICE à mistura. A HUMANIDADE não conseguiria viver sem humor, sem UNIÃO!!!

Humor pode ser definido como a ausência de tristeza e a vivência das maravilhas que a vida nos oferece, mesmo quando essa tristeza insiste em prevalecer!

Humor... É dar à vida o que tem de melhor.

Privilegiar o humor em cada minuto da nossa vida é sinónimo de comunhão com a felicidade.

Humor é partilhar alegria do seu íntimo para os outros.

Humor é estar de bem com a vida, independentemente das circunstâncias em que nos encontramos.

Verdades da Vida

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem
sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns, só uma vez...

3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu
asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!

5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher
engravida? Porque não se tira a tempo...

8. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as
gastarem, preferem usar as dos amigos...

9. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no
preservativo...

10. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do
grupo!!!

11. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia
lindo...

12. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam
casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não
tencionam conduzir...

13. É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com antrax!

14. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais
inúteis!

15. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo...Vai
dormir!

16. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

17. Os Homens mentiam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto!

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Anedotas Variadas

*ALENTEJANO **
*Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

*DEFICIENTES **
*Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no
refeitório
quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

*CONFISSÃO**
*Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

*NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO**
*- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... Eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

*ALFÂNDEGA**
*Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo
brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

*A JOVEM**
*Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá
boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos
decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para
o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem
pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

*A OVELHA E O CARNEIRO **
*Diz a ovelha para o Carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ Ou fazer tricot??

*COMO UM TOURO**
*Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

*AO TELEFONE* *
*- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... Aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

sábado, 19 de julho de 2008

Contemporâneos

Aqui ficam uns vídeos d'"Os Contemporâneos", uma pequena selecção.. irei postar mais brevemente..





quinta-feira, 17 de julho de 2008

Homens II

O QUE VOCÊ DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
*Eles não suportam críticas.

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
*Turista.


O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
*Os homens sempre erram.

POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!

O QUE VOCÊ FAZ SE A SUA MELHOR AMIGA FOGE COM O SEU MARIDO?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
*Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

O QUE É QUE TEM 8 BRAÇOS E UM Q.I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

POR QUE OS HOMENS NÃO TÊM CRISE DE MEIA-IDADE?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

Os Inacreditáveis

Para quem não sabe no programa "Os Contemporâneos" imitaram uma rubrica produzida pela RTP denominada "Os Incríveis" ... a que a série de actores d'"Os Contemporâneos" chamaram de "Os Inacreditáveis". Achei imensa piada, por isso decidi postar aqui no blog. Vejam que vale a pena. Boa imitação.

Ricardo Quaresma


Ricardo


Cristiano Ronaldo

segunda-feira, 14 de julho de 2008

"Casal perfeito"

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram, casaram-se e formavam um casal perfeito. Na noite de Natal o casal perfeito seguia de automóvel por uma estrada deserta quando avistou alguém na berma que pedia ajuda. Pararam. Era nada mais nada menos que o Pai Natal! O casal perfeito ofereceu-se logo para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Pouco depois, numa curva mais traiçoeira, o automóvel derrapou e deu-se um terrível acidente do qual apenas um dos três ocupantes sobreviveu. Quem: A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal? Quem sobreviveu foi a mulher perfeita. Na verdade, ela era a única personagem real da história, uma vez que todos sabemos que nem o Pai Natal nem o homem perfeito existem...

O sexo dominante, ou não :D

HOMEM EMAIL: - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM DISQUETE: - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE: - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCANNER: - No primeiro encontro te olha de cima.

HOMEM EXCEL: - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é giro.

quarta-feira, 9 de julho de 2008

segunda-feira, 7 de julho de 2008

Piadas Mais Secas II

Uma mesa diz para outra:
- Ai estou tão mal, mas tão mal, que nem posso!
- Tás? Toma duas gavetas para ficares mais cómoda.

Porque é que o super homem não salvou a princessa Diana?
Porque o Mercedes anda mais depressa do que a cadeira de rodas.

Porque é que os chineses usam supensórios vermelhos?
Para segurar as calças.

Porque é que uma loira toma banho de capacete?
Porque já ouviu falar na água das pedras.

Porque é que o Barcelon só joga com dois jogadores?
Porque o Vítor Valdéz.

Qual é a diferença entre o pobre e Sporting?
O pobre ganha, ganha mas não dá para comprar nada.
O Sporting compra, compra mas não ganha nada.

Porque é que a vaca foi ao espaço?
Para ir ter com o vácuo.

Chega um gajo ao café e diz:
- Quero um café à Sporting.
E o empregado:
- Como é que isso é?
Ele responde:
- É um café muito fraquinho.

- Olha lá, tens cuecas TMN?
- Não, porquê?
- É que o teu cú é um Mimo.

- Tatoo?
- Sim, tá tudo, e contigo?

Qual é o próximo local onde os McCann vão ter notícias da família?
No Instituto de Maddiecina Legal.

O que é que um escorrega diz para outro?
- Estes anos passam cada vez mais depressa.

- Sentes frio?
- Não.
- O 50 cent.

Qual é a semelhança entre a gaivota e o comboio?
Ambos voam, excepto o comboio.

Para onde vão os dentistas depois de morrer?
Para o céu da boca.

Chega um gajo ao café e diz:
- Quero um café à Sporting.
E o empregado:
- Como é que isso é?
Ele responde:
- É um café muito fraquinho.

O que é que um pepino diz para o outro?
- Pinas?
- Pe-pe-pino

sábado, 5 de julho de 2008

sexta-feira, 4 de julho de 2008

Piadas Mais Secas

Adão Eleva:
Quem foi o primeiro homem vegetariano?
Foi o Adão, comia muita Eva.

De que nacionalidade eram Adão e Eva?
- Soviética: viviam nus, não tinha mais que uma maçã para repartirem entre os dois, e, apesar disso, julgavam-se no paraíso.

Sabem porque é que os comboios não têm rodas de borracha?
porque senão apagava as linhas!!

Porque é que a europa é que tem mais pessoas com cancro??
Porque estamos no TROPICO DE CANCER.

Quando é que os americanos comeram carne pela 1ª vez?
Quando lá chegou o Cristóvão Colombo.

Porque é que as mulheres usam tampões?
Porque as jantes são muito caras.

Qual é o orgão sexual dos elefantes?
É a pata.
(porquê?)
Se ele ta põe em cima, tás fo...

- Róis as unhas?
- O van Nistel Roy.
- Limas as unhas?
- O Leandro Lima.
- Quantas vezes morres?
- A Alanis Morrisetti.

De onde é que a Nestlé faz os seus cereais?
De uma galinha deficiente... que em vez de chocar ovos, chocapics!

O que é melhor que um cão soldado?
É um cãotinente.

Qual é a diferença entre um etíope e uma pena?
Dois gramas (não, não é duas gramas).

Há 10 tipos de pessoas no mundo: as que sabem ler em binário e as que não sabem...
(se não percebes, fazes parte do 10º grupo)

Os Etíopes são um povo nómada... vivem ao sabor do vento.

Porque é que os crocodilos são verdes e achatados?
Porque se fossem amarelos e redondos eram limões.

Como é que as pombas se reproduzem?
Uma em cima da outra e... POMBA, POMBA, POMBA.

O que diz o mar a quem se afoga?
- Nada