Morangos Com Açucar "Nortenha" II

Continuação da geração nortenha dos Morangos Com Açucar...

Morangos Com Açucar "Nortenha" I

Para os fãs de morangos com açuca.. e para os que não são também.. aqui fica a versão nortenha.. muita engraçada!

Summer !

O Artur sentiu sobre a orelha uma coisa muito fria, com um som...
- O que é, mãe?
- Não ouves?
Sim, ouvia. Era um som pesado lá ao longe e que depois vinha, vinha e subia, e que depois se tornava mais brandinho, para logo voltar a vir de longe. Parecia música, mas não era bem música. E talvez fosse. Bom, não seria bem música.
- O que é, mãe? - voltou a perguntar. - Que barulho é este?
- É o mar... É a voz do mar...
- A voz do mar?!
- O mar fica longe, mas a voz meteu-se aí dentro. Isto é um búzio.
- E onde nascem os búzios?
- No mar.
-Então é por isso que se ouve...
- Pois é. As ondas fazem um barulho assim quando se ouvem ao longe. E a gente está longe. Não ouves a voz que lá vem?
- Oiço.
- E depois quebra-se assim como as ondas na areia.
- Então isto é o mar? O mar é o oceano. No mapa chamam-lhe oceano. Parece que há vários... . Eu já ouvi aos que andam no quarto ano: é o Oceano Atlântico, o Oceano Índico...
- Não achas que mar é mais bonito?
- Pois é, mar é muito mais bonito.
De repente, fechou os olhos e juntou as duas mãos sobre o búzio, apertando-o contra o ouvido.
- Agora deve ser um navio que lá vem. É mesmo, é, é um navio...
A mãe aproximou o ouvido, desviando o lenço.
- Não ouves?
Não, a mãe não ouvia. Mas o importante para ele era ter o mar apertado entre as mãos. Lá vinha uma onda... e outra.

Alves Redol, Histórias Afluentes

O Verão chegou, e com muito calor, temos presenciado uns dias abrasadores, por isso disfrutem do Verão e vão para a piscina/praia/rio porque dentro de água é que se está bem!
Mas não se esqueçam de se livrarem de escaldões ou pior ainda .. Usem protector solar!
Aproveitem também para fazer umas "partys" de Verão!
Enjoy the Summer! =)

Maluquices II

O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêem um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o director:
- Este tem a mania que é uma lâmpada.
O visitante :
- Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!!
- Você ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!


Toca o telefone no hospício:
"Triiimmmmm!!!!"
- Estou?
- Sim, é do hospício?
- Não, não é, nós aqui nem temos telefone..."


Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era ?


Um doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
- Este aqui já deve estar bom. Já está a escrever cartas!
Chegou perto do doido e perguntou:
-Para quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
-E o que e que está escrito nela?
- Como é que eu posso saber, ainda não a recebi!


O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou à beira dele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho e quando chegaram à porta, um deles diz:
- Porra! Vamos ter de desistir, não vai dar mais para fugir.
- Por quê?
- Esqueceram a chave na fechadura.
- Passemos então ao plano B.
- Qual é o plano B?
- Vamos saltar o portão dos fundos.
Lá chegados...
- Ei! Também não vai dar para saltar o portão!
- Mas porquê?
- Esqueceram-se dele aberto...


Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou-se ao médico e disse:
-Eh eh, olhe só o que eu vou fazer...EI COMPANHEIROS, VAMOS FUGIR, EXISTE UMA PORTA AQUI!!!
Os malucos começavam todos a correr, batiam na parede e esborrachavam-se no chão. Pensa o médico :
"Este aqui já deve estar bom, olha só a brincadeira que ele fez".
Diz então o doido:
-Doutor, veja como estes gajos são burros, não sabem que a chave está comigo.

O hospício estava cheio e os médicos queriam-se livrar de alguns doidos. Então colocaram os malucos, um de cada vez, num trampolim de uma piscina, que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, saltou e esborrachou-se no chão. O segundo, o terceiro, todos caiam direitos ao fundo da piscina. Até que um deles sobe no trampolim, olha para baixo e volta para trás. O médico, esperançado, pensa:
"Até que enfim! Este posso liberar, ele não saltou."
E perguntou ao doido:
- Por que é que não saltaste?
- Não conte a ninguém, mas eu não sei nadar...


No hospício, um doido, sentado num banquinho, segura uma cana de pesca mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
- O que é que estás a pescar?
- Otários, doutor.
- Já apanhou algum?
- O senhor é o quinto.

Maluquices

Elvis não morreu, eu vi-o! Ele estava entre o Abominável Homem das Neves e o ET a conversar com o Pai Natal. Eu não podia acreditar, mas o Coelhinho da Páscoa garantiu-me!

- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.

Tudo na vida muda, até a surda muda.


No jornal:
"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio
Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."


Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !

Tudo na vida passa, até a uva passa.

Um dia sem nascer do sol é como a noite.

- Oh Senhor Doutor, eu, quando levanto a perna direita, não sinto nada ...
- Levanto a perna esquerda, não sinto nada ...
- Se levanto as duas caio!! É grave ??

- Doutor, eu ressono tão alto que chego a acordar com o barulho!
- Aconselho-o a dormir noutro quarto.

- O que é que tem seis pernas, pêlos verdes e antenas?
- Não sei, o que é?
- Também não sei, mas está a subir pelo teu pescoço.

Apanhados Porto TVI - Parte 7, 8 e 9

Continuação dos apanhados da TVI







E é o fim deste série de vídeos.
Tem aqui grandes momentos de paródia.

Apanhados Porto TVI - Parte 4, 5 e 6

Continuação do riso dos apanhados da TVI ... Have Fun







Restantes vídeos sobre esta matéria brevemente.

Apanhados Porto TVI - Parte 1, 2 e 3

Aqui ficam alguns dos apanhados da TVI.. isto e deveras engraçado.. ao ver isto fartamo-nos de rir com estas qualidades técnicas de linguagem e de algumas posturas em plenos directos dos sujeitos que aparecem neste vídeos.

O peidorreiro - Parte II

Leproso - Peida-se e vai buscar o cu à esquina.
Liberal - Peida na frente dos outros.
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Maratonista - Peida todo para chegar na meta.
Mártir - Aguenta os peidos dos outros sem se queixar.
Medroso - Peida com medo do barulho.
Mentiroso - Nega a autoria dos seus peidos.
Meticuloso - Aponta o Dia e Hora de cada peido.
Motorista - Peida em ponto morto.
Músico - Aquele que se peida em vários tons.
Nacionalista - Peida-se para o país.
Negligente - Dá peidos sem qualquer preparação.
Oportunista - Aproveita os maus cheiros para se peidar.
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou.
Padeiro - Dá peidos fermentados.
Patriota - Levanta para peidar.
Peixeira - Olha o peido! Olha o peido fresco!
Peneirento - Gaba-se dos seus peidos.
Perfeccionista - Ensaia antes de peidar.
Perfumista - Peida-se com varios cheiros.
Pintor - Peida-se e pinta-o de amarelo.
Político - Peida-se e promete mais.
Porcalhão - Caga-se primeiro e peida-se depois.
Precavido - Peida-se aos poucos para aguentar a merda.
Principiante - Dá peidos minúsculos.
Professor - Peida-se e corrige o conteúdo.
Profeta - Prevê os peidos com antecedência.
Purista - Baixa as calças antes de dar um peido.
Racista - Pinta todos os peidos de branco.
Rebelde - Peida-se como forma de protesto.
Religioso - Aguenta os peidos durante a Missa.
Reprovador - Refila com as pessoas que se peidam.
Responsável - Honra os seus compromissos de se peidar.
Romântico - É o suspiro de um cu apaixonado.
Sádico - Peida dentro do elevador.
Saudosista - Tem saudade dos peidos que dava antigamente.
Sensivel (1)- Peida e tem a sensacao de estar cagado.
Sensivel (2)- Peida-se e morre intoxicado.
Sentimental - Peida e suspira.
Sindicalista - Apoia a flatulência dos operários.
Tagarela - Peida-se pelos cotovelos.
Teimoso - Nunca se peida quando lhe é pedido.
Tímido - Aquele que tem medo de se peidar.
Traidor - Peida pelas costas.
Toureiro - Peida e diz Olé.
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho.
Turco - Peida de uma vez só para economizar.
Veterano - Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos.
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doido.
Vitíma - Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido.

O peidorreiro - Parte I

Acanhado (1)- Aquele que segura o cu para se peidar.
Acanhado (2)- Aquele que se peida baixo e cora.
Adepto de futebol - Aquele que, quando peida, grita: gooooolo!!
Alienado - Aquele que peida inconscientemente.
Altruísta - Reivindica a autoria dos peidos dos outros.
Amável - Aquele que aprecia os peidos dos outros.
Analista - Guarda os peidos num frasco.
Artilheiro - Aquele que se peida em grande série.
Artista (1)- Ensaia antes de peidar.
Artista (2)- Dá peidos impressionistas.
Assasino - Aperta as bordas do cú para enforcar o peido.
Atencioso (1)- Preocupa-se com os peidos dos amigos.
Atencioso (2)- Aquele que sai para se peidar e traz o cheiro de volta.
Ateu (1)- Aquele que peida dentro da igreja.
Ateu (2)- Dá peidos sem fé.
Atleta - Peida-se e sai a correr.
Avarento (1)- Peida de uma vez só para economizar.
Avarento (2)- O que se peida muito para economizar merda.
Avarento (3)- Não se peida, porque acha um desperdício.
Aviador - Levanta voo quando se peida.
Azarento - Quer peidar baixo e sai alto.
Boa Fé (1)- Peida-se e diz: "Que cheiro esquisito!".
Boa-Fé (2)- Aquele que cheira o peido dos outros.
Brincalhão - Peida-se debaixo de água para fazer bolinhas.
Budista - Peida-se ao atingir o Nirvana.
Cagão - Faz do peido uma profissão.
Capitalista - Peida-se em dólares.
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Caridoso - Dá peidos àqueles que não se podem peidar.
Carteiro - Dá sempre peidos com selo.
Cauteloso - Aquele que peida aos poucos para evitar cagar.
Cavalheiro - Aquele que assume o peido da namorada.
Chantagista - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros.
Chefe - Quando ele peida, os outros baixam as orelhas.
Cientista - Peida-se e analisa o cheiro.
Cínico - Aquele que peida e ainda ri.
Cobarde (1)- Aquele que tem medo de se peidar.
Cobarde (2)- Peida-se e foge do mau cheiro.
Coleccionador - Cataloga e classifica todos os seus peidos.
Comerciante - Cataloga e classifica todos os seus peidos.
Comodista - Peida sem se mexer.
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito.
Corajoso - Avisa que vai peidar.
Cowboy - Peida-se mais rápido que a sua própria sombra.
Curioso - Pergunta sempre pelos peidos dos outros.
Delicado - Aquele que cheira o peido dos outros e não reclama.
Desastrado - Peida-se e caga-se ao mesmo tempo.
Descarado (1)- Aquele que força o peido.
Descarado (2)- Peida-se e pöe as culpas aos outros.
Desconfiado - Peida dentro do autocarro e fica olhando para os lados.
Desorientado - Quer peidar-se e acaba a arrotar.
Detective - Aquele que peida e procura quem peidou.
Determinista - Peida e diz: 'Foi o destino...'
Diplomata - Avisa toda a gente antes de dar um peido.
Discreto - Peida sem fazer barulho.
Dissimulado - O que se peida e sai a tossir.
Ditador - Oprime os seus peidos.
Drogado - 'Snifa' todos os peidos.
Distraído - Peida-se e pergunta quem foi.
Ecologista - Nunca peida para não poluir.
Economista - Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos.
Económico - Peida-se e guarda-o no frigorífico.
Educado - Aquele que pede licença para peidar.
Egoísta - Peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho.
Electricista - O seu peido é chocante.
Entusiasta - Peida até não poder mais.
Escritor - Publica os seus peidos
Exagerado - Aquele que se peida muitas vezes.
Exibicionista - Só peida junto de outras pessoas.
Fanático - Geme, geme mas nunca peida.
Fingido - Peida e fica sério.
Fiscal - Cheira o cu de toda a gente.
Frustrado (1)- Não consegue dar um peido sem se cagar.
Frustrado (2)- Peida e não se sente satisfeito.
Filósofo - Penso, logo peido.
Fotógrafo - Peida-se em flash.
Galanteador - Responsabiliza-se pelos peidos das senhoras.
Gozão - Peida-se junto dos outros e começa a rir.
Gangster - Dá até 10 peidos de rajada.
Gentil - Oferece-se para ajudar os outros a peidarem.
Héroi - Dá um peido mesmo com caganeira.
Hippie - Peida-se ao ar livre para curtir a natureza.
Hipocondríaco - Peida e telefona ao medico.
Hipócrita - Promete não peidar, mas peida logo de seguida.
Homossexual - Não peida porque acha que com o cu não se brinca.
Idolo - Aquele que é invejado pelos seus peidos.
Ilusionista - Tira peidos de dentro da cartola.
Improvisador - Aquele que dá o peido certo na altura certa.
Infeliz - Peida-se e caga-se todo.
Informático - Peida-se em código máquina.
Incendiário - Acende um fosforo antes de peidar.
Indignado - Peida e não se conforma.
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.
Ingénuo - Peida sem saber.
Inovador - Inventa novas maneiras de se peidar.
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes".
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou.
Interesseiro - Só procura os amigos por causa dos seus peidos.
Intriguista - Espalha para todos que fulano peidou.
Irresponsável - Está com diarreia e arrisca um peido.