Fred Videos

Quando vi ha uns tempos.. videos sobre um sujeito chamado Damian, um americano estupido, parvo e atrofiado, eis que vejo este individuo fazer estas cenas..









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Alentejanos III

sabes porque é que os policias em lisboa são quase todos alentejanos?
porque estão habituados a guardar porcos!!

sabes qual é a diferença entre um alentejano e um chaparro?
deita-te debaixo de um deles e logo verás!!

como é que os alentejanos chamam ao viagra?
paranasetamol

vai um tipo, não necessariamente um alentejano, ao casino do
estoril. para sua surpresa o porteiro barra-lhe a entrada.
desculpe, mas o sr. não pode entrar.
então, mas porquê?
não vê que está de ténis!!
não me diga que há lama aí dentro!

sabes porque é que os alentejanos dão sempre dez voltas de à sua casa?
é para se forem assaltados já terem dez voltas de avanço sobre o
ladrão!!!!

sabem qual a diferença entre um alentejano e um chuveiro?
experimentem a colocar-se por baixo de um e de outro e logo sentirão a
diferença

sabem o que resulta do cruzamento entre um burro e um morcego!!!???
um alentejano a praticar asa delta!!!

sabem porque e que um alentejano anda sempre com um porco debaixo do
braço?
é para tirar peças de origem.

vocês sabem o que faz um alentejano em cima de um muro com a pilinha
na mão?
está à espera de um tremor de terra para tocar uma punheta!!

quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3! um
para a conduzir um para gritar niiii noooo niii nooo e outro que roda a
cabeça e grita: azzullliiii... vermêêêlhooooo... azzullliiii...
vermêêêlhoooo…

-sabem porque é que o "stock" do viagra acabou? -não....? -porque os
alentejanos comprarão a mercadoria toda, sabem porquê? -para fazerem a vindima deitados...

o que está escrito no fundo das piscinas alentejanas?
proibido fumar

sabem porque é que os alentejanos andam sempre com uma navalha no
bolso? é porque não têm cornos para se defenderem

sabem porque é que os alentejanos gostariam todos de ter uma lâmpada
na cabeça? porque todos eles querem ter ideias luminosas.

Sabes porque o Alentejano trabalha sentado?
Porque deitado não dá jeito.

Principal acontecimento do ano 2000 em Portugal:
A chegada dos Alentejanos à Expo'98.

Leis estranhas sobre o sexo

Em Kingsville, Texas existe uma lei que proíbe os porcos de fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade.

Em Connorsville, Wisconsin nenhum homem pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo.

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

Hong Kong: uma esposa traída é autorizada legalmente a matar seu cônjuge adúltero, mas o terá que fazer apenas com suas mãos. Já a amante do marido pode ser morta por qualquer maneira desejada.(USA)-Oblong, Illinois: é crime fazer sexo enquanto se está caçando ou pescando no dia de seu casamento.

Guam: há homens cuja profissão em tempo integral é viajar pelo país para deflorar jovens virgens, que lhes pagam para ter sexo com eles pela primeira vez. Razão: a lei do país proíbe que virgens se casem.

Indonésia: a pena para masturbação é a decapitação.

(USA)-Numa cidade da Pensilvânia: é proibido fazer sexo oral usando batom de baixa qualidade.

(USA)-Washington, D.C., capital dos EUA: a única posição sexual permitida pela lei é a posição "papai-mamãe" (missionary-style). Qualquer outra posição é considerada ilegal.

(USA)-Estado de Washington: uma lei proíbe fazer sexo com uma virgem em quaisquer circunstâncias (inclusive na noite de casamento!).

(USA)-Tremonton, Utah: uma lei proíbe que uma mulher faça sexo com um homem enquanto dirige uma ambulância. Além das penas convencionais, o seu nome será publicado no jornal local. Já o homem não recebe nenhuma punição.

(USA)-Maryland: é ilegal vender camisinhas em máquinas, exceto se qualquer bebida alcóolica vendida naquele estabelecimento seja para consumo no local.

(USA)-Nevada: sexo sem camisinha é ilegal.

(USA)-Sioux Falls, Dakota do Sul: os hotéis são obrigados a ter em seus quartos apenas camas geminadas. Elas devem ficar uma distância de no mínimo 50 centímetros, e é ilegal que um casal faça sexo no chão que separa as camas.

(USA)-Hastings, Nebraska: donos de hotel são obrigados por lei a providenciar um pijama branco limpo para cada hóspede. Nenhum casal poderá fazer sexo sem que esteja vestindo (?) os pijamas.

(USA)-Bozeman, Montana: é proibido fazer qualquer ato de natureza sexual no jardim em frente à casa, após o pôr-do-sol, se para isto for necessário que você esteja nu.

(USA)-Willowdale, Oregon: nenhum homem pode praguejar enquanto faz sexo com sua mulher.

(USA)-Alexandria, Minnesota: é proibido que um marido faça sexo com a esposa se seu hálito cheira a alho, cebola ou sardinha.

(USA)-Aimes, Iowa: o marido não pode tomar mais de três goles de cerveja quando estiver deitado na cama com a esposa.

Alentejanos II

Estava um alentejano de sentinela ao forte do general custer, quando
vê se aproximar um bando de índios. chama pelo general e diz : "mê
general, vêm aí os índios !!!".
pergunta o general " e quantos são?"
a."1004 mê general"
g." 1004 ? como sabes ?"
a." vêm quatro á frente e uns 1000 atrás..."

Durante a aula de inglês:
-pedro, como se diz "peixe" em inglês?
-"fish".
-muito bem . e como se diz "cardume"?
-"bué de fish", professora.

Um senhor entra num café e pergunta ao empregado:
-quanto custa um café?
-100 escudos.
-e o açúcar?
-nada!-responde o açúcar é grátis.
-então dê-me ai uns cinco quilos.

na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
-houve um carro que se despistou. menino Fernando, responda: onde está
o sujeito?
-ou está no hospital ou no cemitério:

quantos alentejanos são precisos para fazer amor com uma mulher:
- 5 ; 1 em cima da mulher e 4 para abanarem a cama

Porque é que os alentejanos têm sempre uma navalha no bolso?
Porque não têm cornos para se defender.

Sabem como é que um alentejano bebe o leite fresco pela manhã?
mete a vaca dentro do frigorífico

Como é que os alentejanos matam os porcos ?
- comem-lhe a lavagem!

sabem porque é que os alentejanos nunca comem iogurte???
porque quando chega ao estômago...já passou o prazo de validade!!!


uma vez cheguei ao alentejo e vi um alentejano a dar com pedras na
cabeça.
e perguntei-lhe o que está a fazer e ele respondeu estou a pedrar-me
mais á frente encontrei mais dois e a resposta foi a mesma estamo-nos a
pedrar.
um pouco mais à frente vi um com um carro de mão cheio de pedras e disse
finalmente encontrei alguém com juízo
e ele respondeu-me xuu pouco barulho eu sou o traficante.

o que é que resulta da junção dum porco com um morcego?
-um alentejano a fazer asa-delta!:)

diz o alentejano ao medico:
-ouça la nã me receite supositórios
-então porque? diz o medico
responde o alentejano
porque essa porra apega-se muito aos dentes

A Vaca das Cordas

Este texto não foi criado por mim, mas sim retirado de um site e tem por isso direitos de autor
Ficam assim a saber o porquê e quais as origens para se realizar a 'Vaca das Cordas'.

Existe desde tempos remotos na vila de Ponte de Lima o peculiar costume de, anualmente na véspera do dia de Corpo de Deus, correr uma vaca preta presa e conduzida pelos ministros da função que assim procedem com o auxílio de três longas cordas. Esse divertimento cuja verdadeira origem se desconhece mas que ainda se mantém e parece ganhar ainda mais popularidade, atraindo à terra numerosos forasteiros, era outrora executada por dois moleiros que a isso eram obrigados sob pena de prisão, conforme determinavam as posturas municipais. Muitos desses moleiros eram oriundos da Freguesia de Rebordões-Santa Maria, localidade que possuía numerosos moinhos e que, com a sua decadência, os moleiros da terra emigraram para o Brasil, fixando-se muitos em Goiás.
Ao começo da tarde, uma vaca preta é presa ao gradeamento da igreja Matriz, aí permanecendo exposta à mercê do povo que outrora, num hábito que com o decorrer do tempo se foi perdendo, por entre aguilhoadas e gritaria procurava embravecer o animal a fim de que ele pudesse proporcionar melhor espectáculo. Invariavelmente, às dezoito horas, lá aparecem os executantes da corrida que, após enlaçarem as cordas nos chifres da vaca, desprendem-na das grades e dão com ela três voltas em pesado trote em redor da igreja após o que a conduzem para a Praça de Camões e finalmente para o extenso areal junto ao rio Lima. E, por entre enorme correria e apupos do povo, alguns recebem a investida do animal aguilhoado e embravecido ou são enredados nas cordas, enquanto as janelas apinham-se de gente entusiasmada com o espectáculo a que assiste.
Quando soam as trindades, o espectáculo termina e dá lugar aos preparativos dos festejos que vão ocorrer no dia seguinte. As gentes limianas decoram as ruas com um tapete florido feito de pétalas e serrinha por onde a procissão do Corpo de Deus irá passar.
...

Acredita-se porém que, no local onde se ergue a igreja matriz de Ponte de Lima existiu outrora um templo pagão onde se prestava culto a uma divindade sob a forma de uma vaca representada num retábulo, o qual era trazido para o exterior e efectuava as referidas voltas ao templo. Em todo o caso e atendendo à elevada importância deste animal na economia doméstica de uma região tão propícia à sua criação em virtude dos seus pastos verdejantes, é perfeitamente natural que a vaca tenha aqui sido venerada como símbolo de fertilidade e de abundância e, desse modo, sido prestado-lhe o devido culto. Não é completamente injustificada a frequente representação deste animal nomeadamente no artesanato da região minhota, ao qual a barrista barcelense lhe deu cores e vivacidade que o ajudaram a tornar-se famoso em todo o mundo.

Por Carlos Gomes

Alentejanos

Quantos alentejanos são precisos para mudar 1 lâmpada?
1001. 1 para mudar a lâmpada, os outros para rodar a casa.

Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 50€?
apagam um zero das notas de 500€!

Que nome se dá a um alentejano no meio de cearas de trigo?
cereal-killer.

Sabem porque é que os alentejanos têm a cara inchada?
porque já aprenderam a dançar a lambada!

Sabem porque é que os alentejanos plantam 3 laranjeiras de uma só vez?
para dar tri-naranjus!

Sabem qual vai ser o maior acontecimento do ano 2000?
a chegada dos alentejanos a expo!

Sabem porque é que os alentejanos tem a casa redonda?
para os cães não mijarem nos cantos.

Sabem porque é que os alentejanos põem um limão na antena do rádio?
para ouvirem musica acida.

Sabem porque é que os alentejanos não tem porta na casa de banho?
para não espreitarem pela fechadura.

Poema Informatico

Para cantar com a melodia de Águas de Março:
O Fim do Caminho...

É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo o drama

É o Turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde,
e capota no fim

É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrução ilegal
QEMM bloqueia

É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fodido...

São as barras de espaço
Exibindo um borrão
E a promessa de vídeo
Voando pro chão

É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário

É ping; é pong
O meu micro reboota
O scan não remove o
Vírus filho da pu*a

O Windows não entra
Nem volta para o DOS
Não funciona Reset
Detona o CMOS

Abort, Retry
Disco mal-formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado

É a impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho moído
Cuspido pro céu

São as aulas de março
Mostrando o que são
As promessas de micros
Da Computação.

Urso

Andei por ai procurando vídeos engraçados, e eis que encontrei esta série de vídeos muito divertidos.. e com sotaque especial. No fundo e tudo a volta do mesmo protagonista.. o Urso!











Penso que são suficientes para rir um bocado.
Talvez no futuro postarei mais "ursos".

Piadas de Humor Negro!

Qual a graça num caminhão cheio de criancinhas mortas ? R: As de baixo estão mais amassadinhas.

Joãozinho, tira o dedo da boca de seu avô. Joãozinho, tira do dedo do nariz de seu avô. Joãozinho, tira o dedo do olho de seu avô, Joãozinho eu vou fechar o caixão, hein ?

O menino diz pro pai: -Ô pai, mamãe tá tão fria comigo.... -Cala a boca menino e continua cavando.

O menino chega para o pai: - Pai, posso ir ao Zoológico? - De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!

Mãe, posso brincar com o meu irmãozinho ? - Pode mas depois enterra de novo, tá?

Mamãe, mamãe, a vovó não tá boa ! - Cala boca ! Então coma só as batatas.

A menininha chegou para o menino e perguntou: - Adivinha o que eu tenho na mão ? - Hmmmmmmmm! Uma bala ! - não. Nada disso. - Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda ! - Errou ! - Ahhhhhhh ! Acho que já sei. Uma bola de gude ! - Não ! - Então o que é ? A menina mostrando a mão fechada: - PARALISIA INFANTIL !

A babá é acusada de matar o bebê no forno e presta depoimento na delegacia. Delegado: Então, quer dizer que você matou o bebê friamente? Babá: Friamente não, seu delegado. O forno já estava ligado há muito tempo.

Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada . A criança não reage; então o médico, agarrando a criança pelos pés, começa a bater o bebê contra a parede. A mãe desesperada começa a gritar: - AAAAAH não faça isso!!! E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés na criança, etc... A mãe gritava ainda mais: - ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!! Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe do bebê: - Heheheh, tava brincando. Já nasceu morto!

O garoto fala com a mãe: - Manhê... - Sim, meu filho. - É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente, sem mais nem menos? Hein, mãe? Mãe? ô manhê? Mamãe...

O garoto para o pai: - Paiê! O que eu vou ser quando crescer? - Nada, meu filho, você tem câncer. - Ah, é mesmo! Tinha me esquecido...

O garotinho faz inveja ao irmão mais velho: - Eu tenho uma bola, você não tem... Eu tenho um autorama, você não tem... Eu tenho um minibuggy, você não tem... Eu tenho um videogame, você não tem... - Você tem câncer, eu não tenho...

Por que a sua filha não é igual a minha ? - Simples, porque a sua está morta.

O que é, o que é, tem 50 pernas e não anda ? São 25 paraplégicos.

Garotinho chega em casa: - Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro é esse ? Mãe que chei... mããe, mããããããããããããe!

Bebedo??

MANUAL para quem sai à noite e BEBE...

Este manual pode salvar vidas!

Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de
álcool:

1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10- Sintoma: O teu pai parece chateado e as tuas irmãs olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

Ser inteligente..

Não é a inteligência que escasseia, mas a constância.
(Doris Lessing, escritora da Rodésia)

Não há nada tão equitativamente distribuído no mundo como a inteligência: todos estão convencidos de que têm o suficiente.
(René Descartes)

Não existe vento favorável para aquele que não sabe para onde vai.
(Arthur Schopenhauer)

O génio consiste em um por cento de inspiração e noventa e nove por cento de transpiração.
(Thomas A. Edison)

Um livro é um mudo que fala, um surdo que responde, um cego que guia, um morto que vive.
(Padre António Vieira)

Quando não se sabe para onde se vai, nunca se vai muito longe.
(Goethe)

A inteligência da criança observa amando e não com indiferença - isso é o que faz ver o invisível.
(Maria Montessori, pedagoga italiana )

Ninguém experimenta a profundidade de um rio com ambos os pés.
(Autor desconhecido)

O mistério não é um muro onde a inteligência esbarra, mas um oceano onde ela mergulha.
(Gustav Thibon)

O primeiro dever da inteligência é desconfiar dela mesma.
(Einstein)

Escuto e esqueço; vejo e recordo; faço e entendo.
(Tao Te King)

Quando não somos inteligíveis é porque não somos inteligentes.

(Victor Hugo)

Surpreender-se, admirar-se, é começar a entender.
(José O. Gasset - Filósofo espanhol)

O peixe começa a apodrecer pela cabeça.
(Provérbio russo)

É preciso subir a montanha como velho para chegar lá acima como jovem.
(Provérbio chinês)

Aquele que duvida e não investiga torna-se não só infeliz mas também injusto.
(Pascal)

Um homem que nunca muda de opinião, em vez de demonstrar a qualidade da sua opinião demonstra a pouca qualidade da sua mente.
(Marcel Achard)

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.
(M. de Montaigne)

A civilização é uma ilimitada multiplicação de necessidades desnecessárias.
(M. Twain)

Metade dos nossos erros na vida nascem do facto de sentirmos quando devíamos pensar e pensarmos quando devíamos sentir.
(J. Collins)

Não há maior prova de ignorância do que acreditar que o inexplicável é impossível.
(S. Bilard)

Qualquer simples problema se pode tornar insolúvel se for feito um número suficientes de reuniões para o discutir...
(Arthur Bloch)

Não existe verdadeira inteligência sem bondade.
(Ludwig van Beethoven)

Escatológicas

Dois paneleiros num elevador. Um deles peida-se e o outro diz a cantar:
- Love is in the air...

Três homens, um inglês, um francês e um português, fizeram uma competição para ver quem conseguia correr durante 100 metros sem se peidar. O inglês peidou-se logo aos 25 metros, o francês aguentou até aos 50 metros, mas também se peidou, e o português conseguiu correr os 100 metros sem se peidar. "Como é que conseguiste?" perguntaram o inglês e o francês. Respondeu o português: "Eu não sou estúpido. Corri o tempo todo com o dedo metido no cu".

Em Portugal houve há tempos um concurso de peidos em que entraram várias nações. Esse concurso de peidos consistia em meterem uma rolha no cu e quem chegasse mais longe com essa rolha, com o peido que desse, é que ganhava o prémio. Entrou a Alemanha, pregou um peido que chegou a 20 metros. A França chegou a 5 metros. A Inglaterra chegou só a um metro. Então chegou a Itália. Esses já conseguiram chegar a 50 metros. Foi uma boa marca. A seguir foi a Espanha que chegou a 100 metros. Quando chegou a Portugal, o seu representante tinha-se treinado durante uma semana, tinha comido feijão toda a semana e ainda colocou adesivos no cu para não evacuar. E então quando chegou a vez dele, volta o cu para o ar e prega um grande peido e não viram sair nada. Estiveram três dias à espera. Passados três dias, recebem um fax do Japão, dizendo:
- "Alô, alô, alô. Aqui passou uma rolha a cem à hora e há três dias que chove merda".

- Senhor Doutor, os meus peidos não têm cheiro.
- Não cheiram? Pode dar um para eu ver isso?
- Prrrrt.
- Olhe, temos de o operar.
- Ao cu?
- Não senhor. AO NARIZ.

Eram dois rapazes que tiraram o curso de medicina. Iam numa rua e viram um homem que ia coxear muito. Então um disse para o outro:
- "Aposto como a doença daquele homem é sífilis".
E o outro disse:
- "Eu aposto que é reumatismo".
Iam nesta discussão e resolveram perguntar ao homenzinho:
- "Oiça lá senhor, nós somos médicos há pouco tempo, e estávamos a discutir qual será a sua doença. O meu colega diz que é sífilis, e eu digo que é reumatismo. Qual de nós acertou?"
E o homem respondeu:
- Olhe, enganámo-nos os três. Eu julgava que era um peido e caguei-me todo.