Morangos Com Açucar - Geração Nortenha Série 2

Os Silenciadores estão de volta aos Morangos Com Açucar, agora com Nova Série.
Aqui ficam os três primeiros episódios.

Mundo da Bola

A reacção de Eusébio ao novo equipamento do Benfica está a dar que falar.
O Pantera Negra demitiu-se de todos os cargos que ocupava no clube porque, segundo apurou o Gargalhadas, não quer ser lembrado como... o Pantera Cor-de-Rosa!

Já está explicada a razão da cabeçada de Zidane.
Os brasileiros leram os lábios do italiano agredido e descobriram que Matarazzi disse o seguinte:
"Zidane, vais jogar para o Benfica!"

Sabem porque é que o benfica criou a sad?
porque os jogadores estavam a precisar de um serviço de apoio a deficientes

Sabem qual e a semelhança entre a Quinta das Celebridades e Sporting?
Em ambas há 12 indivíduos que não fazem a minima ideia do que é que estão a fazer no campo!

Qual é a primeira coisa que os sócios do Benfica perguntam quando chegam atrasados ao estádio?
- Já marcaram o penalty do Simão Sabrosa?

Sabem qual é a coisa pior que o 11 de Setembro, é o 11 do Benfica.


E agora uma música dedicada ao Jardel
Pedro Abrunhosa: "Momento" (versão Jardel)
Uma porta arrombada
Um telemóvel gamado
Uma hóspede acordada
Um hotel espatifado
Um treinador pitosga
Uma garrafa vazia
Um jogador com uma tosga
Um dirigente com azia
Um director de hotel
A pôr tudo dali pra fora
Um familiar do Jardel
Uma profissional paga à hora

Pedes-me o telemóvel
Entaramelas as palavras
Bebes por garrafões
Porque os garrafões têm asas

E a lagartagem
Está pelo cabelos
Não se pode estar contigo
Porque o Jardel sóbrio... é um momento.

Curtas

- Você gagueja sempre?
- Nã-nã-não. Só ga-ga-ga-guejo quando tento fa-fa-falar.

Um rapaz aproxima-se do segurança do bar e fala:
- Segurança, ajude-me . Aquele rapaz alto ali não para de me assediar.
- Também, o que você queria? Com esses olhos azuis, esses seus lábios carnudos, esse bumbum lindo...

A garota já não sabia o que fazer para induzir o namorado tímido a tomar certas liberdades. Num momento de inspiração, ela propõe:
- Amorzinho... Queres que te mostre onde fiz a operação de apendicite?
- Não, não, por favor!- diz ele, se contorcendo.
- Ué, por quê?
- Eu odeio hospitais!

Quatro turistas portugueses vem para o Brasil, alugam um carro e começam a correr pela Via Dutra. Logo são parados por um guarda que se aproxima da janela e pergunta:
- Muito bonito einh! Por acaso posso saber o nome dos quatro elementos?
O Manuel responde rápido:
- Ora, essa é fácil: terra, fogo, água e ar!

Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações. Preocupado, Manuel liga para o médico:
- Doutor, doutor! A bolsa da minha Maria estourou! O que eu faço agora?!
- Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?
- Não sua besta! Aqui é o marido!

Manuel e Joaquim acham quatro granadas e resolveram levá-las à polícia. Mas Joaquim tem um pensamento e pergunta:
- E se quando a gente estiver a leva-las, uma delas explodir?
- Deixa de ser burro! Vamos dizer que só encontramos três!

Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai dá uma bronca:
- Que vergonha, hein! Repetir de ano duas vezes!
- Pois é, pai - respondeu o garoto
- O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntas do ano passado!!

No dia do casamento, o piloto do navio recebe da sua tripulação a seguinte mensagem:
"ÀS 10:00PM FAVOR INFORMAR POSIÇÃO E PROFUNDIDADE."

Depois de um ano de estudos na capital, o jovem manda telegrama para os pais:
"Sucesso nos exames. Professores entusiasmados querem que os repita todos."

George W. Bush

PROCURADO George W. Bush é procurado por crimes contra a sociedade e é extremamente perigoso.

Procurado vivo ou morto (de preferência morto).

Recompensa: 10.000 Barris de petróleo

Curiosidades sobra a vida de Bush

• George W. Bush é um dos figurantes que se vestem de cavaleiros brancos em "A Sociedade do Anel".
• George W. Bush só tem ereção se comer comunistas.
• George W. Bush só consegure ejacular se comer um comunista.
• George W. Bush é um grande desgraçado.
• George W. Bush nasceu em um castelo e mamou em mamadeira de ouro até os 2 anos de idade.
• George W. Bush tentou a carreira de ator em Hollywood mas foi dispensado por ser melhor como caça-comunista. Logo após foi contratado pelo Michael Moore.
• George W. Bush já financiou o McDonalds porque o palhaço Ronald lhe causava alegria.
• O hobby favorito de George W. Bush é tomar petróleo em crânios comunistas.
• George W. Bush repetiu três vezes a pré-escola.
• George W. Bush foi conhecido na adolescência ao ser masturbado por um comunista.
• George W. Bush já quase morreu por três vezes: na primeira, ao se engasgar com batatas Pringles, depois por overdose de gatinhos e, por último, de diarréia, após comer um pequi no Brasil.
• George W. Bush, o "W" em seu nome quer dizer War. Que significa guerra na língua de seus ancestrais indígenas americanos, que por sua vez eram rudimentares, mais politicamente ativos; comunistas. Por isso sabe-se que ele tem um sério problema com o escalpo dos
  

• George W. Bush planeja instaurar a Nova Ordem Mundial.
• George W. Bush planeja descobrir o que é a Nova Ordem Mundial.
• George W. Bush pretende ser o presidente dos EUA por 10 anos. Depois ele vai se aposentar porque não sabe contar até mais do que isso.
• George W. Bush não é um bom presidente.
• Georginho enfia estes dedos em seu orificio anal na mesma ordem e ritmo em que aparecem aqui do lado.
• George W. Bush é virgem... (Ou não).
• A tanga que o Diabo usa no Inferno tem uma fotinha do Bush, como propaganda eleitoral lá nos encapetado.
• George W. Bush iniciou a carreira como dublê de Ronald Golias em cenas perigosas

Manobras de Diversão II

Mais três vídeos dos melhores sketches do programa de humor passado há uns tempos na SIC, Manobras de Diversão que infelizmente já acabou.

Linguagem Surfista

Brother: irmão, amigo, cunhado, primo, irmã, tia, mãe, pai, avó, colega, etc

Colocar pilha: incentivar; irritar; inserir baterias

Kaô: variação de Caô

Caô: o que todo surfista conta

Mó sóuzaum: um dia lindo

Brou: abreviação de brother

Sóóó: é, sim; apenas, somente

Point: lugar, habitat, ambiente; ponto em inglês

Rabiar: roubar a onda. Exemplo: "pô, koé, brother, me rabiou, pô!"

Tubo: manobra de Surf; cilindro; cano

Uma parada muito loka: uma pessoa estática demasiadamente psicótica

Craudi: local cheio de vagabundos, portanto, lugar cheio de surfistas.

Leash: pedaço de varal usado para nao perder a prancha no mar

Haole: nenhum surfista gosta de haoles. Assim como os posers no mundo emo, são pessoas que não surfam e portanto tem alguma massa cinzenta.

Quebrar a vala: quando se faz uma manobra "irada"

Irado(a): algo legal

Roots : seu verdadeiro significado vem de reggae raiz, reggae roots, ou seja o que é de origem, embora o termo ficou popularizado e qualquer um que fuma uma baura é roots

Baura: cigarro de maconha

Parada: Espécie de lance que de repente rola.

Lance: Espécie de parada que rola de repente.

Neguin: Nego sinistro que não vacila na parada.

Sinistro: Definição de neguinho maneiro que sabe do que fala, tá ligado?

Iiiissaaaaa:Essa palavra não tem tradução, muito utilizada na década de 80, hoje apenas lembrada pelos surfistas tiozinhos, que guardam total segredo sobre seu significado.

Manobras de Diversão

Manobras de Diversão, lembram-se deste fantástico e excelente programa ? Não? então vejam ou revejam sff.

Jaimão III

Para finalizar a sequência de vídeos do Jaimão aqui ficam mais alguns.









Se pretenderem visualizar mais e ouvirem todas as músicas editadas por Jaimão vão a http://jaimao.com/

Jaimão II

Mais vídeos da autoria desse Senhor chamado Jaimão.

Jaimão I

Estes vídeos já são antiguinhos, mas para quem nunca viu ou ouviu falar do Jaimão.. aqui fica uma ideia do que este Senhor faz.

ps: contém linguagens indecentes e menos apropriadas para os mais sensíveis






E como diz o próprio Jaimão: "Há quem diga que não faço nada da vida a não ser estragar o trabalho dos outros... bem, isso já é fazer alguma coisa... De qualquer modo, gozar, só com quem goza com o meu país... e há praí tantos Meu Deus..."

Viroses Informáticas

Algumas Viroses
Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.
Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop.
Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres - é totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.
Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Cavacus - A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar.

DragonBall Traduzido

Frases de Amor II

- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)

- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)

- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.

- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)

- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

tá boa".

"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"

"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."

"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

Frases de Amor

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."

"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"

- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
(Albert Einstein)

- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
(Fernando Guimarães)

- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.

- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)

- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )

- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)

- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)

- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
(Frangonildo Barbosa)

- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

Preguiçosos

Aqui estão os 10 mandamentos dos preguiçosos:

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Comediantes.. Best Of

Ficam aqui uns vídeos engraçados.. da melhor comédia portuguesa. O primeiro é um "best of" do Bruno Nogueira, um dos melhores comediantes portugueses. Segundo vídeo é retirado do programa "Manobras de Diversão" e o terceiro é uma imitação do filme "Brokeback Mountain" representado por Bruno Nogueira e Rui Unas.

Significados!

Significados

STATUS:
É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você
não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que
você não é.

SEXO:
É aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim, ainda é muito bom.

CHEFE:
É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem
cedo.

HOMEM:
É aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter
tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.

CASAMENTO:
É uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

WHISKY:
É o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.

MULHERES:
São umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e
mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal
de orgasmo.

DISTRAÍDO:
É aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no
gato e enxota a mulher pela janela.

INDIGESTÃO:
É uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

ADVOGADO:
É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

BEIJO:
Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de
exclamação.

IDOSO:
É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um
duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

Paredes de Coura 2008

Pessoal, próximos dias estarei no Festival Paredes de Coura.

Espero que seja uns dias muito bem passados, com bastante diversão e muita música nos ouvidos! Vai ser um festival altamente!
Desde as travessias pelo meio das tendas das outras pessoas, passando pelos banhos fantásticos nos chuveiros à nossa disposição, o refresco na água gelada do Tabuão, pelas refeições "fast food" com muitos hambúrguers, pizzas e afins... e claro muita música na hora dos concertos!

E sem mais palavras, até porque o melhor é mesmo estar lá e presenciar o festival ao vivo, aqui fica o cartaz deste ano:




Mais informações sobre o festival em http://www.paredesdecoura.com/

Mais "Morangada"

Imitações e improvisações dos morangos com açúcar!

Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.

Aos 15: muitos amigos.

Aos 18: carteira de motorista.

Aos 20: muito sexo.

Aos 35: muito dinheiro.

Aos 40: muito dinheiro.

Aos 50: muito dinheiro.

Aos 60: sexo.

Aos 70: sexo.

Aos 75: carteira de motorista.

Aos 80: muitos amigos.

Aos 85: não fazer xixi nas calças

Definições de Humor:

Humor é ter coragem de rir de nós mesmos.

Humor é a capacidade de rir e de se expressar um ser e também a sua maneira de se mostrar mais vistoso ao mundo.

O Humor verdadeiro, é a capacidade que o homem tem de despir o seu próprio ego, em função da alegria dos outros.

Humor é rir da tristeza. É pôr a ridículo a burrice. É fazer tudo em beleza!... (E isto, fui eu que disse!)...

Humor é, estarem a lixar-nos, ter-mos consciência disso, e ainda nos rir-mos.

Humor é pareceres ridículo na frente dos amigos e ainda achares engraçado eles rirem-se de ti.

Humor é a capacidade e a coragem de se tornar ridículo para alegrar a vida dos outros.

O humor é o bom estado de espírito associado a capacidade do ser humano de achar o ridículo engraçado.

Humor é fazer cócegas ao cérebro.

Humor é um mar de risos que afoga a dor.

Humor é levar o ridículo ao extremo em prol do sorriso dos outros.

Humor é a forma que o cérebro humano tem de achar engraçado o ridículo de maneira a tentar esquecer o stress do dia-a-dia.

Humor é mais do que um passatempo e uma forma de vida... sortudo e aquele que consegue fazer humor mesmo estando triste... o humor e algo generoso, pois quem faz humor não só faz se rir a si próprio mas também aos outros... um humorista e uma forma de ser um amigo...

O humor é poder mostrar aos outros a sua capacidade de numa certa altura revelar o seu bom estado de espírito.

Humor é rirmo-nos de nós mesmos, das nossas parvoíces, das nossas barracas, sem preocupação com o que os outros vão pensar.

Humor é a capacidade de rir e de fazer rir.

Humor é o sorriso da alma.

Humor é rirmo-nos dos nossos disparates.

Humor é rir dos seus problemas para torná-los menores.

Humor é a piada que até a mais triste realidade tem escondida dentro de si.

O humor é como algodão doce - nunca é demais!

Humor é como uma música ao luar. Mas com muito humor! Ups definição circular! Isto é humor!

Quem não sabe rir não sabe viver!

Junte uma pitada de alegria, uma de companheirismo, uma de optimismo e outra de generosidade. Misture bem, bata e leve ao CEREBRO. Aguarde um pouquinho e terá HUMOR, receita predilecta das almas felizes.

HUMOR é um sentimento que reside no coração: às vezes mau, mais das vezes bom. Surge espontâneo e faceiro, irradiando uma alegria que reluz como o ouro nas mãos do garimpeiro!

O humor é indefinível,Sensação gostosa, incrível!Em nossos corações presente,Não se define, se sente!

Quando se ri pelo que se sente, nesse preciso momento tudo é indiferente!

Humor e a capacidade espiritual que o Homem tem, de alegrar ou outros mesmo que esteja aborrecido por alguma razão; humor demonstra amor e bem-querer ao próximo.

Humor, é o segundo onde nos abstemos do mundo deixando todas as preocupações de lado, e nos concentrarmos na beleza do riso verdadeiro.

Humor é um mundo desconhecido por muitos, adorado por alguns e terra da maioria!

Humor é rir e fazer rir, mesmo quando a alma chora.

Humor é a capacidade de rir e nos podermos rir das coisas engraçadas que se passam a nossa volta.

Utilizar o humor para ultrapassar um problema é o primeiro passo para evitar uma depressão.

HumanidadeUniãoMaluquiceOfertaRisadas...O humor é uma OFERTA de RISADAS, com um pouco de MALUQUICE à mistura. A HUMANIDADE não conseguiria viver sem humor, sem UNIÃO!!!

Humor pode ser definido como a ausência de tristeza e a vivência das maravilhas que a vida nos oferece, mesmo quando essa tristeza insiste em prevalecer!

Humor... É dar à vida o que tem de melhor.

Privilegiar o humor em cada minuto da nossa vida é sinónimo de comunhão com a felicidade.

Humor é partilhar alegria do seu íntimo para os outros.

Humor é estar de bem com a vida, independentemente das circunstâncias em que nos encontramos.

Verdades da Vida

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem
sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns, só uma vez...

3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu
asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!

5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher
engravida? Porque não se tira a tempo...

8. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as
gastarem, preferem usar as dos amigos...

9. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no
preservativo...

10. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do
grupo!!!

11. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia
lindo...

12. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam
casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não
tencionam conduzir...

13. É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com antrax!

14. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais
inúteis!

15. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo...Vai
dormir!

16. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

17. Os Homens mentiam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto!

Anedotas Variadas

*ALENTEJANO **
*Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

*DEFICIENTES **
*Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no
refeitório
quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

*CONFISSÃO**
*Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

*NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO**
*- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... Eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

*ALFÂNDEGA**
*Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo
brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

*A JOVEM**
*Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá
boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos
decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para
o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem
pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

*A OVELHA E O CARNEIRO **
*Diz a ovelha para o Carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ Ou fazer tricot??

*COMO UM TOURO**
*Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

*AO TELEFONE* *
*- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... Aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

Contemporâneos

Aqui ficam uns vídeos d'"Os Contemporâneos", uma pequena selecção.. irei postar mais brevemente..

Homens II

O QUE VOCÊ DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
*Eles não suportam críticas.

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
*Turista.


O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
*Os homens sempre erram.

POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!

O QUE VOCÊ FAZ SE A SUA MELHOR AMIGA FOGE COM O SEU MARIDO?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
*Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

O QUE É QUE TEM 8 BRAÇOS E UM Q.I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

POR QUE OS HOMENS NÃO TÊM CRISE DE MEIA-IDADE?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

Os Inacreditáveis

Para quem não sabe no programa "Os Contemporâneos" imitaram uma rubrica produzida pela RTP denominada "Os Incríveis" ... a que a série de actores d'"Os Contemporâneos" chamaram de "Os Inacreditáveis". Achei imensa piada, por isso decidi postar aqui no blog. Vejam que vale a pena. Boa imitação.

Ricardo Quaresma


Ricardo


Cristiano Ronaldo

"Casal perfeito"

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram, casaram-se e formavam um casal perfeito. Na noite de Natal o casal perfeito seguia de automóvel por uma estrada deserta quando avistou alguém na berma que pedia ajuda. Pararam. Era nada mais nada menos que o Pai Natal! O casal perfeito ofereceu-se logo para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Pouco depois, numa curva mais traiçoeira, o automóvel derrapou e deu-se um terrível acidente do qual apenas um dos três ocupantes sobreviveu. Quem: A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal? Quem sobreviveu foi a mulher perfeita. Na verdade, ela era a única personagem real da história, uma vez que todos sabemos que nem o Pai Natal nem o homem perfeito existem...

O sexo dominante, ou não :D

HOMEM EMAIL: - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM DISQUETE: - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE: - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCANNER: - No primeiro encontro te olha de cima.

HOMEM EXCEL: - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é giro.

Dave Days Productions

Piadas Mais Secas II

Uma mesa diz para outra:
- Ai estou tão mal, mas tão mal, que nem posso!
- Tás? Toma duas gavetas para ficares mais cómoda.

Porque é que o super homem não salvou a princessa Diana?
Porque o Mercedes anda mais depressa do que a cadeira de rodas.

Porque é que os chineses usam supensórios vermelhos?
Para segurar as calças.

Porque é que uma loira toma banho de capacete?
Porque já ouviu falar na água das pedras.

Porque é que o Barcelon só joga com dois jogadores?
Porque o Vítor Valdéz.

Qual é a diferença entre o pobre e Sporting?
O pobre ganha, ganha mas não dá para comprar nada.
O Sporting compra, compra mas não ganha nada.

Porque é que a vaca foi ao espaço?
Para ir ter com o vácuo.

Chega um gajo ao café e diz:
- Quero um café à Sporting.
E o empregado:
- Como é que isso é?
Ele responde:
- É um café muito fraquinho.

- Olha lá, tens cuecas TMN?
- Não, porquê?
- É que o teu cú é um Mimo.

- Tatoo?
- Sim, tá tudo, e contigo?

Qual é o próximo local onde os McCann vão ter notícias da família?
No Instituto de Maddiecina Legal.

O que é que um escorrega diz para outro?
- Estes anos passam cada vez mais depressa.

- Sentes frio?
- Não.
- O 50 cent.

Qual é a semelhança entre a gaivota e o comboio?
Ambos voam, excepto o comboio.

Para onde vão os dentistas depois de morrer?
Para o céu da boca.

Chega um gajo ao café e diz:
- Quero um café à Sporting.
E o empregado:
- Como é que isso é?
Ele responde:
- É um café muito fraquinho.

O que é que um pepino diz para o outro?
- Pinas?
- Pe-pe-pino

Peidos em Directo!

Piadas Mais Secas

Adão Eleva:
Quem foi o primeiro homem vegetariano?
Foi o Adão, comia muita Eva.

De que nacionalidade eram Adão e Eva?
- Soviética: viviam nus, não tinha mais que uma maçã para repartirem entre os dois, e, apesar disso, julgavam-se no paraíso.

Sabem porque é que os comboios não têm rodas de borracha?
porque senão apagava as linhas!!

Porque é que a europa é que tem mais pessoas com cancro??
Porque estamos no TROPICO DE CANCER.

Quando é que os americanos comeram carne pela 1ª vez?
Quando lá chegou o Cristóvão Colombo.

Porque é que as mulheres usam tampões?
Porque as jantes são muito caras.

Qual é o orgão sexual dos elefantes?
É a pata.
(porquê?)
Se ele ta põe em cima, tás fo...

- Róis as unhas?
- O van Nistel Roy.
- Limas as unhas?
- O Leandro Lima.
- Quantas vezes morres?
- A Alanis Morrisetti.

De onde é que a Nestlé faz os seus cereais?
De uma galinha deficiente... que em vez de chocar ovos, chocapics!

O que é melhor que um cão soldado?
É um cãotinente.

Qual é a diferença entre um etíope e uma pena?
Dois gramas (não, não é duas gramas).

Há 10 tipos de pessoas no mundo: as que sabem ler em binário e as que não sabem...
(se não percebes, fazes parte do 10º grupo)

Os Etíopes são um povo nómada... vivem ao sabor do vento.

Porque é que os crocodilos são verdes e achatados?
Porque se fossem amarelos e redondos eram limões.

Como é que as pombas se reproduzem?
Uma em cima da outra e... POMBA, POMBA, POMBA.

O que diz o mar a quem se afoga?
- Nada

Morangos Com Açucar "Nortenha" II

Continuação da geração nortenha dos Morangos Com Açucar...

Morangos Com Açucar "Nortenha" I

Para os fãs de morangos com açuca.. e para os que não são também.. aqui fica a versão nortenha.. muita engraçada!

Summer !

O Artur sentiu sobre a orelha uma coisa muito fria, com um som...
- O que é, mãe?
- Não ouves?
Sim, ouvia. Era um som pesado lá ao longe e que depois vinha, vinha e subia, e que depois se tornava mais brandinho, para logo voltar a vir de longe. Parecia música, mas não era bem música. E talvez fosse. Bom, não seria bem música.
- O que é, mãe? - voltou a perguntar. - Que barulho é este?
- É o mar... É a voz do mar...
- A voz do mar?!
- O mar fica longe, mas a voz meteu-se aí dentro. Isto é um búzio.
- E onde nascem os búzios?
- No mar.
-Então é por isso que se ouve...
- Pois é. As ondas fazem um barulho assim quando se ouvem ao longe. E a gente está longe. Não ouves a voz que lá vem?
- Oiço.
- E depois quebra-se assim como as ondas na areia.
- Então isto é o mar? O mar é o oceano. No mapa chamam-lhe oceano. Parece que há vários... . Eu já ouvi aos que andam no quarto ano: é o Oceano Atlântico, o Oceano Índico...
- Não achas que mar é mais bonito?
- Pois é, mar é muito mais bonito.
De repente, fechou os olhos e juntou as duas mãos sobre o búzio, apertando-o contra o ouvido.
- Agora deve ser um navio que lá vem. É mesmo, é, é um navio...
A mãe aproximou o ouvido, desviando o lenço.
- Não ouves?
Não, a mãe não ouvia. Mas o importante para ele era ter o mar apertado entre as mãos. Lá vinha uma onda... e outra.

Alves Redol, Histórias Afluentes

O Verão chegou, e com muito calor, temos presenciado uns dias abrasadores, por isso disfrutem do Verão e vão para a piscina/praia/rio porque dentro de água é que se está bem!
Mas não se esqueçam de se livrarem de escaldões ou pior ainda .. Usem protector solar!
Aproveitem também para fazer umas "partys" de Verão!
Enjoy the Summer! =)

Maluquices II

O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêem um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o director:
- Este tem a mania que é uma lâmpada.
O visitante :
- Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!!
- Você ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!


Toca o telefone no hospício:
"Triiimmmmm!!!!"
- Estou?
- Sim, é do hospício?
- Não, não é, nós aqui nem temos telefone..."


Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era ?


Um doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
- Este aqui já deve estar bom. Já está a escrever cartas!
Chegou perto do doido e perguntou:
-Para quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
-E o que e que está escrito nela?
- Como é que eu posso saber, ainda não a recebi!


O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou à beira dele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho e quando chegaram à porta, um deles diz:
- Porra! Vamos ter de desistir, não vai dar mais para fugir.
- Por quê?
- Esqueceram a chave na fechadura.
- Passemos então ao plano B.
- Qual é o plano B?
- Vamos saltar o portão dos fundos.
Lá chegados...
- Ei! Também não vai dar para saltar o portão!
- Mas porquê?
- Esqueceram-se dele aberto...


Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou-se ao médico e disse:
-Eh eh, olhe só o que eu vou fazer...EI COMPANHEIROS, VAMOS FUGIR, EXISTE UMA PORTA AQUI!!!
Os malucos começavam todos a correr, batiam na parede e esborrachavam-se no chão. Pensa o médico :
"Este aqui já deve estar bom, olha só a brincadeira que ele fez".
Diz então o doido:
-Doutor, veja como estes gajos são burros, não sabem que a chave está comigo.

O hospício estava cheio e os médicos queriam-se livrar de alguns doidos. Então colocaram os malucos, um de cada vez, num trampolim de uma piscina, que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, saltou e esborrachou-se no chão. O segundo, o terceiro, todos caiam direitos ao fundo da piscina. Até que um deles sobe no trampolim, olha para baixo e volta para trás. O médico, esperançado, pensa:
"Até que enfim! Este posso liberar, ele não saltou."
E perguntou ao doido:
- Por que é que não saltaste?
- Não conte a ninguém, mas eu não sei nadar...


No hospício, um doido, sentado num banquinho, segura uma cana de pesca mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
- O que é que estás a pescar?
- Otários, doutor.
- Já apanhou algum?
- O senhor é o quinto.

Maluquices

Elvis não morreu, eu vi-o! Ele estava entre o Abominável Homem das Neves e o ET a conversar com o Pai Natal. Eu não podia acreditar, mas o Coelhinho da Páscoa garantiu-me!

- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.

Tudo na vida muda, até a surda muda.


No jornal:
"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio
Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."


Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !

Tudo na vida passa, até a uva passa.

Um dia sem nascer do sol é como a noite.

- Oh Senhor Doutor, eu, quando levanto a perna direita, não sinto nada ...
- Levanto a perna esquerda, não sinto nada ...
- Se levanto as duas caio!! É grave ??

- Doutor, eu ressono tão alto que chego a acordar com o barulho!
- Aconselho-o a dormir noutro quarto.

- O que é que tem seis pernas, pêlos verdes e antenas?
- Não sei, o que é?
- Também não sei, mas está a subir pelo teu pescoço.

Apanhados Porto TVI - Parte 7, 8 e 9

Continuação dos apanhados da TVI







E é o fim deste série de vídeos.
Tem aqui grandes momentos de paródia.

Apanhados Porto TVI - Parte 4, 5 e 6

Continuação do riso dos apanhados da TVI ... Have Fun







Restantes vídeos sobre esta matéria brevemente.

Apanhados Porto TVI - Parte 1, 2 e 3

Aqui ficam alguns dos apanhados da TVI.. isto e deveras engraçado.. ao ver isto fartamo-nos de rir com estas qualidades técnicas de linguagem e de algumas posturas em plenos directos dos sujeitos que aparecem neste vídeos.

O peidorreiro - Parte II

Leproso - Peida-se e vai buscar o cu à esquina.
Liberal - Peida na frente dos outros.
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Maratonista - Peida todo para chegar na meta.
Mártir - Aguenta os peidos dos outros sem se queixar.
Medroso - Peida com medo do barulho.
Mentiroso - Nega a autoria dos seus peidos.
Meticuloso - Aponta o Dia e Hora de cada peido.
Motorista - Peida em ponto morto.
Músico - Aquele que se peida em vários tons.
Nacionalista - Peida-se para o país.
Negligente - Dá peidos sem qualquer preparação.
Oportunista - Aproveita os maus cheiros para se peidar.
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou.
Padeiro - Dá peidos fermentados.
Patriota - Levanta para peidar.
Peixeira - Olha o peido! Olha o peido fresco!
Peneirento - Gaba-se dos seus peidos.
Perfeccionista - Ensaia antes de peidar.
Perfumista - Peida-se com varios cheiros.
Pintor - Peida-se e pinta-o de amarelo.
Político - Peida-se e promete mais.
Porcalhão - Caga-se primeiro e peida-se depois.
Precavido - Peida-se aos poucos para aguentar a merda.
Principiante - Dá peidos minúsculos.
Professor - Peida-se e corrige o conteúdo.
Profeta - Prevê os peidos com antecedência.
Purista - Baixa as calças antes de dar um peido.
Racista - Pinta todos os peidos de branco.
Rebelde - Peida-se como forma de protesto.
Religioso - Aguenta os peidos durante a Missa.
Reprovador - Refila com as pessoas que se peidam.
Responsável - Honra os seus compromissos de se peidar.
Romântico - É o suspiro de um cu apaixonado.
Sádico - Peida dentro do elevador.
Saudosista - Tem saudade dos peidos que dava antigamente.
Sensivel (1)- Peida e tem a sensacao de estar cagado.
Sensivel (2)- Peida-se e morre intoxicado.
Sentimental - Peida e suspira.
Sindicalista - Apoia a flatulência dos operários.
Tagarela - Peida-se pelos cotovelos.
Teimoso - Nunca se peida quando lhe é pedido.
Tímido - Aquele que tem medo de se peidar.
Traidor - Peida pelas costas.
Toureiro - Peida e diz Olé.
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho.
Turco - Peida de uma vez só para economizar.
Veterano - Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos.
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doido.
Vitíma - Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido.

O peidorreiro - Parte I

Acanhado (1)- Aquele que segura o cu para se peidar.
Acanhado (2)- Aquele que se peida baixo e cora.
Adepto de futebol - Aquele que, quando peida, grita: gooooolo!!
Alienado - Aquele que peida inconscientemente.
Altruísta - Reivindica a autoria dos peidos dos outros.
Amável - Aquele que aprecia os peidos dos outros.
Analista - Guarda os peidos num frasco.
Artilheiro - Aquele que se peida em grande série.
Artista (1)- Ensaia antes de peidar.
Artista (2)- Dá peidos impressionistas.
Assasino - Aperta as bordas do cú para enforcar o peido.
Atencioso (1)- Preocupa-se com os peidos dos amigos.
Atencioso (2)- Aquele que sai para se peidar e traz o cheiro de volta.
Ateu (1)- Aquele que peida dentro da igreja.
Ateu (2)- Dá peidos sem fé.
Atleta - Peida-se e sai a correr.
Avarento (1)- Peida de uma vez só para economizar.
Avarento (2)- O que se peida muito para economizar merda.
Avarento (3)- Não se peida, porque acha um desperdício.
Aviador - Levanta voo quando se peida.
Azarento - Quer peidar baixo e sai alto.
Boa Fé (1)- Peida-se e diz: "Que cheiro esquisito!".
Boa-Fé (2)- Aquele que cheira o peido dos outros.
Brincalhão - Peida-se debaixo de água para fazer bolinhas.
Budista - Peida-se ao atingir o Nirvana.
Cagão - Faz do peido uma profissão.
Capitalista - Peida-se em dólares.
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Caridoso - Dá peidos àqueles que não se podem peidar.
Carteiro - Dá sempre peidos com selo.
Cauteloso - Aquele que peida aos poucos para evitar cagar.
Cavalheiro - Aquele que assume o peido da namorada.
Chantagista - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros.
Chefe - Quando ele peida, os outros baixam as orelhas.
Cientista - Peida-se e analisa o cheiro.
Cínico - Aquele que peida e ainda ri.
Cobarde (1)- Aquele que tem medo de se peidar.
Cobarde (2)- Peida-se e foge do mau cheiro.
Coleccionador - Cataloga e classifica todos os seus peidos.
Comerciante - Cataloga e classifica todos os seus peidos.
Comodista - Peida sem se mexer.
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito.
Corajoso - Avisa que vai peidar.
Cowboy - Peida-se mais rápido que a sua própria sombra.
Curioso - Pergunta sempre pelos peidos dos outros.
Delicado - Aquele que cheira o peido dos outros e não reclama.
Desastrado - Peida-se e caga-se ao mesmo tempo.
Descarado (1)- Aquele que força o peido.
Descarado (2)- Peida-se e pöe as culpas aos outros.
Desconfiado - Peida dentro do autocarro e fica olhando para os lados.
Desorientado - Quer peidar-se e acaba a arrotar.
Detective - Aquele que peida e procura quem peidou.
Determinista - Peida e diz: 'Foi o destino...'
Diplomata - Avisa toda a gente antes de dar um peido.
Discreto - Peida sem fazer barulho.
Dissimulado - O que se peida e sai a tossir.
Ditador - Oprime os seus peidos.
Drogado - 'Snifa' todos os peidos.
Distraído - Peida-se e pergunta quem foi.
Ecologista - Nunca peida para não poluir.
Economista - Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos.
Económico - Peida-se e guarda-o no frigorífico.
Educado - Aquele que pede licença para peidar.
Egoísta - Peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho.
Electricista - O seu peido é chocante.
Entusiasta - Peida até não poder mais.
Escritor - Publica os seus peidos
Exagerado - Aquele que se peida muitas vezes.
Exibicionista - Só peida junto de outras pessoas.
Fanático - Geme, geme mas nunca peida.
Fingido - Peida e fica sério.
Fiscal - Cheira o cu de toda a gente.
Frustrado (1)- Não consegue dar um peido sem se cagar.
Frustrado (2)- Peida e não se sente satisfeito.
Filósofo - Penso, logo peido.
Fotógrafo - Peida-se em flash.
Galanteador - Responsabiliza-se pelos peidos das senhoras.
Gozão - Peida-se junto dos outros e começa a rir.
Gangster - Dá até 10 peidos de rajada.
Gentil - Oferece-se para ajudar os outros a peidarem.
Héroi - Dá um peido mesmo com caganeira.
Hippie - Peida-se ao ar livre para curtir a natureza.
Hipocondríaco - Peida e telefona ao medico.
Hipócrita - Promete não peidar, mas peida logo de seguida.
Homossexual - Não peida porque acha que com o cu não se brinca.
Idolo - Aquele que é invejado pelos seus peidos.
Ilusionista - Tira peidos de dentro da cartola.
Improvisador - Aquele que dá o peido certo na altura certa.
Infeliz - Peida-se e caga-se todo.
Informático - Peida-se em código máquina.
Incendiário - Acende um fosforo antes de peidar.
Indignado - Peida e não se conforma.
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.
Ingénuo - Peida sem saber.
Inovador - Inventa novas maneiras de se peidar.
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes".
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou.
Interesseiro - Só procura os amigos por causa dos seus peidos.
Intriguista - Espalha para todos que fulano peidou.
Irresponsável - Está com diarreia e arrisca um peido.

Fred Videos

Quando vi ha uns tempos.. videos sobre um sujeito chamado Damian, um americano estupido, parvo e atrofiado, eis que vejo este individuo fazer estas cenas..









Mais videos relacionados com estes.. search ou youtube by: "fred.."

Alentejanos III

sabes porque é que os policias em lisboa são quase todos alentejanos?
porque estão habituados a guardar porcos!!

sabes qual é a diferença entre um alentejano e um chaparro?
deita-te debaixo de um deles e logo verás!!

como é que os alentejanos chamam ao viagra?
paranasetamol

vai um tipo, não necessariamente um alentejano, ao casino do
estoril. para sua surpresa o porteiro barra-lhe a entrada.
desculpe, mas o sr. não pode entrar.
então, mas porquê?
não vê que está de ténis!!
não me diga que há lama aí dentro!

sabes porque é que os alentejanos dão sempre dez voltas de à sua casa?
é para se forem assaltados já terem dez voltas de avanço sobre o
ladrão!!!!

sabem qual a diferença entre um alentejano e um chuveiro?
experimentem a colocar-se por baixo de um e de outro e logo sentirão a
diferença

sabem o que resulta do cruzamento entre um burro e um morcego!!!???
um alentejano a praticar asa delta!!!

sabem porque e que um alentejano anda sempre com um porco debaixo do
braço?
é para tirar peças de origem.

vocês sabem o que faz um alentejano em cima de um muro com a pilinha
na mão?
está à espera de um tremor de terra para tocar uma punheta!!

quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3! um
para a conduzir um para gritar niiii noooo niii nooo e outro que roda a
cabeça e grita: azzullliiii... vermêêêlhooooo... azzullliiii...
vermêêêlhoooo…

-sabem porque é que o "stock" do viagra acabou? -não....? -porque os
alentejanos comprarão a mercadoria toda, sabem porquê? -para fazerem a vindima deitados...

o que está escrito no fundo das piscinas alentejanas?
proibido fumar

sabem porque é que os alentejanos andam sempre com uma navalha no
bolso? é porque não têm cornos para se defenderem

sabem porque é que os alentejanos gostariam todos de ter uma lâmpada
na cabeça? porque todos eles querem ter ideias luminosas.

Sabes porque o Alentejano trabalha sentado?
Porque deitado não dá jeito.

Principal acontecimento do ano 2000 em Portugal:
A chegada dos Alentejanos à Expo'98.

Leis estranhas sobre o sexo

Em Kingsville, Texas existe uma lei que proíbe os porcos de fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade.

Em Connorsville, Wisconsin nenhum homem pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo.

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

Hong Kong: uma esposa traída é autorizada legalmente a matar seu cônjuge adúltero, mas o terá que fazer apenas com suas mãos. Já a amante do marido pode ser morta por qualquer maneira desejada.(USA)-Oblong, Illinois: é crime fazer sexo enquanto se está caçando ou pescando no dia de seu casamento.

Guam: há homens cuja profissão em tempo integral é viajar pelo país para deflorar jovens virgens, que lhes pagam para ter sexo com eles pela primeira vez. Razão: a lei do país proíbe que virgens se casem.

Indonésia: a pena para masturbação é a decapitação.

(USA)-Numa cidade da Pensilvânia: é proibido fazer sexo oral usando batom de baixa qualidade.

(USA)-Washington, D.C., capital dos EUA: a única posição sexual permitida pela lei é a posição "papai-mamãe" (missionary-style). Qualquer outra posição é considerada ilegal.

(USA)-Estado de Washington: uma lei proíbe fazer sexo com uma virgem em quaisquer circunstâncias (inclusive na noite de casamento!).

(USA)-Tremonton, Utah: uma lei proíbe que uma mulher faça sexo com um homem enquanto dirige uma ambulância. Além das penas convencionais, o seu nome será publicado no jornal local. Já o homem não recebe nenhuma punição.

(USA)-Maryland: é ilegal vender camisinhas em máquinas, exceto se qualquer bebida alcóolica vendida naquele estabelecimento seja para consumo no local.

(USA)-Nevada: sexo sem camisinha é ilegal.

(USA)-Sioux Falls, Dakota do Sul: os hotéis são obrigados a ter em seus quartos apenas camas geminadas. Elas devem ficar uma distância de no mínimo 50 centímetros, e é ilegal que um casal faça sexo no chão que separa as camas.

(USA)-Hastings, Nebraska: donos de hotel são obrigados por lei a providenciar um pijama branco limpo para cada hóspede. Nenhum casal poderá fazer sexo sem que esteja vestindo (?) os pijamas.

(USA)-Bozeman, Montana: é proibido fazer qualquer ato de natureza sexual no jardim em frente à casa, após o pôr-do-sol, se para isto for necessário que você esteja nu.

(USA)-Willowdale, Oregon: nenhum homem pode praguejar enquanto faz sexo com sua mulher.

(USA)-Alexandria, Minnesota: é proibido que um marido faça sexo com a esposa se seu hálito cheira a alho, cebola ou sardinha.

(USA)-Aimes, Iowa: o marido não pode tomar mais de três goles de cerveja quando estiver deitado na cama com a esposa.