O Fim ?

Pela aparente inactividade deste blog, presumem que seja o fim,ou pelo menos um adiamento de continuação, e é verídico.

Devido principalmente à falta de tempo, pois a vida não é apenas no mundo virtual (Online), deixamos de postar os nossos hilariantes e comediantes artigos, mas quem sabe se no futuro, o blog recomeçará...

De momento, fica em 'stand-by'.

Cumps, e muito Ironia !

Morangos Com Açucar - Geração Nortenha Série 2

Os Silenciadores estão de volta aos Morangos Com Açucar, agora com Nova Série.
Aqui ficam os três primeiros episódios.

Mundo da Bola

A reacção de Eusébio ao novo equipamento do Benfica está a dar que falar.
O Pantera Negra demitiu-se de todos os cargos que ocupava no clube porque, segundo apurou o Gargalhadas, não quer ser lembrado como... o Pantera Cor-de-Rosa!

Já está explicada a razão da cabeçada de Zidane.
Os brasileiros leram os lábios do italiano agredido e descobriram que Matarazzi disse o seguinte:
"Zidane, vais jogar para o Benfica!"

Sabem porque é que o benfica criou a sad?
porque os jogadores estavam a precisar de um serviço de apoio a deficientes

Sabem qual e a semelhança entre a Quinta das Celebridades e Sporting?
Em ambas há 12 indivíduos que não fazem a minima ideia do que é que estão a fazer no campo!

Qual é a primeira coisa que os sócios do Benfica perguntam quando chegam atrasados ao estádio?
- Já marcaram o penalty do Simão Sabrosa?

Sabem qual é a coisa pior que o 11 de Setembro, é o 11 do Benfica.


E agora uma música dedicada ao Jardel
Pedro Abrunhosa: "Momento" (versão Jardel)
Uma porta arrombada
Um telemóvel gamado
Uma hóspede acordada
Um hotel espatifado
Um treinador pitosga
Uma garrafa vazia
Um jogador com uma tosga
Um dirigente com azia
Um director de hotel
A pôr tudo dali pra fora
Um familiar do Jardel
Uma profissional paga à hora

Pedes-me o telemóvel
Entaramelas as palavras
Bebes por garrafões
Porque os garrafões têm asas

E a lagartagem
Está pelo cabelos
Não se pode estar contigo
Porque o Jardel sóbrio... é um momento.

Curtas

- Você gagueja sempre?
- Nã-nã-não. Só ga-ga-ga-guejo quando tento fa-fa-falar.

Um rapaz aproxima-se do segurança do bar e fala:
- Segurança, ajude-me . Aquele rapaz alto ali não para de me assediar.
- Também, o que você queria? Com esses olhos azuis, esses seus lábios carnudos, esse bumbum lindo...

A garota já não sabia o que fazer para induzir o namorado tímido a tomar certas liberdades. Num momento de inspiração, ela propõe:
- Amorzinho... Queres que te mostre onde fiz a operação de apendicite?
- Não, não, por favor!- diz ele, se contorcendo.
- Ué, por quê?
- Eu odeio hospitais!

Quatro turistas portugueses vem para o Brasil, alugam um carro e começam a correr pela Via Dutra. Logo são parados por um guarda que se aproxima da janela e pergunta:
- Muito bonito einh! Por acaso posso saber o nome dos quatro elementos?
O Manuel responde rápido:
- Ora, essa é fácil: terra, fogo, água e ar!

Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações. Preocupado, Manuel liga para o médico:
- Doutor, doutor! A bolsa da minha Maria estourou! O que eu faço agora?!
- Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?
- Não sua besta! Aqui é o marido!

Manuel e Joaquim acham quatro granadas e resolveram levá-las à polícia. Mas Joaquim tem um pensamento e pergunta:
- E se quando a gente estiver a leva-las, uma delas explodir?
- Deixa de ser burro! Vamos dizer que só encontramos três!

Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai dá uma bronca:
- Que vergonha, hein! Repetir de ano duas vezes!
- Pois é, pai - respondeu o garoto
- O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntas do ano passado!!

No dia do casamento, o piloto do navio recebe da sua tripulação a seguinte mensagem:
"ÀS 10:00PM FAVOR INFORMAR POSIÇÃO E PROFUNDIDADE."

Depois de um ano de estudos na capital, o jovem manda telegrama para os pais:
"Sucesso nos exames. Professores entusiasmados querem que os repita todos."

George W. Bush

PROCURADO George W. Bush é procurado por crimes contra a sociedade e é extremamente perigoso.

Procurado vivo ou morto (de preferência morto).

Recompensa: 10.000 Barris de petróleo

Curiosidades sobra a vida de Bush

• George W. Bush é um dos figurantes que se vestem de cavaleiros brancos em "A Sociedade do Anel".
• George W. Bush só tem ereção se comer comunistas.
• George W. Bush só consegure ejacular se comer um comunista.
• George W. Bush é um grande desgraçado.
• George W. Bush nasceu em um castelo e mamou em mamadeira de ouro até os 2 anos de idade.
• George W. Bush tentou a carreira de ator em Hollywood mas foi dispensado por ser melhor como caça-comunista. Logo após foi contratado pelo Michael Moore.
• George W. Bush já financiou o McDonalds porque o palhaço Ronald lhe causava alegria.
• O hobby favorito de George W. Bush é tomar petróleo em crânios comunistas.
• George W. Bush repetiu três vezes a pré-escola.
• George W. Bush foi conhecido na adolescência ao ser masturbado por um comunista.
• George W. Bush já quase morreu por três vezes: na primeira, ao se engasgar com batatas Pringles, depois por overdose de gatinhos e, por último, de diarréia, após comer um pequi no Brasil.
• George W. Bush, o "W" em seu nome quer dizer War. Que significa guerra na língua de seus ancestrais indígenas americanos, que por sua vez eram rudimentares, mais politicamente ativos; comunistas. Por isso sabe-se que ele tem um sério problema com o escalpo dos
  

• George W. Bush planeja instaurar a Nova Ordem Mundial.
• George W. Bush planeja descobrir o que é a Nova Ordem Mundial.
• George W. Bush pretende ser o presidente dos EUA por 10 anos. Depois ele vai se aposentar porque não sabe contar até mais do que isso.
• George W. Bush não é um bom presidente.
• Georginho enfia estes dedos em seu orificio anal na mesma ordem e ritmo em que aparecem aqui do lado.
• George W. Bush é virgem... (Ou não).
• A tanga que o Diabo usa no Inferno tem uma fotinha do Bush, como propaganda eleitoral lá nos encapetado.
• George W. Bush iniciou a carreira como dublê de Ronald Golias em cenas perigosas

Manobras de Diversão II

Mais três vídeos dos melhores sketches do programa de humor passado há uns tempos na SIC, Manobras de Diversão que infelizmente já acabou.

Linguagem Surfista

Brother: irmão, amigo, cunhado, primo, irmã, tia, mãe, pai, avó, colega, etc

Colocar pilha: incentivar; irritar; inserir baterias

Kaô: variação de Caô

Caô: o que todo surfista conta

Mó sóuzaum: um dia lindo

Brou: abreviação de brother

Sóóó: é, sim; apenas, somente

Point: lugar, habitat, ambiente; ponto em inglês

Rabiar: roubar a onda. Exemplo: "pô, koé, brother, me rabiou, pô!"

Tubo: manobra de Surf; cilindro; cano

Uma parada muito loka: uma pessoa estática demasiadamente psicótica

Craudi: local cheio de vagabundos, portanto, lugar cheio de surfistas.

Leash: pedaço de varal usado para nao perder a prancha no mar

Haole: nenhum surfista gosta de haoles. Assim como os posers no mundo emo, são pessoas que não surfam e portanto tem alguma massa cinzenta.

Quebrar a vala: quando se faz uma manobra "irada"

Irado(a): algo legal

Roots : seu verdadeiro significado vem de reggae raiz, reggae roots, ou seja o que é de origem, embora o termo ficou popularizado e qualquer um que fuma uma baura é roots

Baura: cigarro de maconha

Parada: Espécie de lance que de repente rola.

Lance: Espécie de parada que rola de repente.

Neguin: Nego sinistro que não vacila na parada.

Sinistro: Definição de neguinho maneiro que sabe do que fala, tá ligado?

Iiiissaaaaa:Essa palavra não tem tradução, muito utilizada na década de 80, hoje apenas lembrada pelos surfistas tiozinhos, que guardam total segredo sobre seu significado.

Manobras de Diversão

Manobras de Diversão, lembram-se deste fantástico e excelente programa ? Não? então vejam ou revejam sff.

Jaimão III

Para finalizar a sequência de vídeos do Jaimão aqui ficam mais alguns.









Se pretenderem visualizar mais e ouvirem todas as músicas editadas por Jaimão vão a http://jaimao.com/

Jaimão II

Mais vídeos da autoria desse Senhor chamado Jaimão.

Jaimão I

Estes vídeos já são antiguinhos, mas para quem nunca viu ou ouviu falar do Jaimão.. aqui fica uma ideia do que este Senhor faz.

ps: contém linguagens indecentes e menos apropriadas para os mais sensíveis






E como diz o próprio Jaimão: "Há quem diga que não faço nada da vida a não ser estragar o trabalho dos outros... bem, isso já é fazer alguma coisa... De qualquer modo, gozar, só com quem goza com o meu país... e há praí tantos Meu Deus..."

Viroses Informáticas

Algumas Viroses
Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.
Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop.
Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres - é totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.
Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Cavacus - A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar.

DragonBall Traduzido

Frases de Amor II

- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)

- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)

- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.

- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)

- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

tá boa".

"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"

"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."

"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

Frases de Amor

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."

"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"

- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
(Albert Einstein)

- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
(Fernando Guimarães)

- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.

- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)

- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )

- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)

- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)

- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
(Frangonildo Barbosa)

- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!